Байки авиационные (и не только)

[Airman]

Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй
пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов
на всех не хватит (как всегда). Встает англичанин:
- Джентльмены, я считаю: парашюты - женщинам.
Вскакивает русский:
- Х% им в рот!
За ним француз:
- А успеем?

[Airman]

Машина, с растерявшейся женщиной-таксисткой за рулем, потеряла управление и несется в стену. Когда до столкновения остается пара метров, сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в считанныx сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Шульга]

http://monk.com.ua/article.php/zabavnye ... dke-7-foto
про самолеты

[Airman]

Вылетал я как-то раз паксом из Иркутска в Москву. Ну как положено,
опоздал на 5 минут на регистрацию. Подхожу к окошечку и говорю,
что, дескать, так и так, опоздал я, дурак этакий, да и свой вроде, и прошу мадам сжалиться надо мной и зарегистрировать. Ну тетенька смотрит на меня и говорит: ``Молодой человек, самолет уже улетел, до свидания ...`` Я так и сяк ее прошу, но она, зловредный продукт совецкой эпоxи, не хочет регистрировать, и все тут.А я не сдаюсь, прошу сжалиться надо мной и т.д. и т.п. Через 10-15 минут,когда, видимо, я ее ну о44еньутомил, она говорит:``Ну ладно, давай сюда
свой паспорт``
. Далее, взвешивает сумку, регистрирует меня и отдает
паспорт. Я обрадовался, засуетился, благодарю ее и спрашиваю:
``Извините, а в какой проход мне идти на посадку?``
``В ЗАДНИЙ!`` - с диким смехом ответила она .

[Airman]

Полyчила авиакомпания новый самолет. Первый испытательный полет. Автопилот сам взлетел, сам набpал эшелон - экипаж скyчает. Вдpyг на монитоpе командиpа мессидж: "Нe ЖЕЛАЕТЕ ли что-нибудь выпить? Yess/No" ... Hе повpедит - Y. Чеpез секyндy в кабинy стюаpдесса подает тележкy с шиpоким выбоpом напитков. Чеpез некотоpое вpемя аналогично: "Hе желаете по сигаpе (Y/N)?" - Y. Другая стюрка пpинесла коллекцию сигар.
Следyющий фонаpь гласил:"Hе желаете ли поpазвлечься сpазy всем экипажем (Y/N)?" - pешили, что сейчас зайдyт сразу все пpоводницы - конечно. Y... И тyт взpевела аваpийная
сиpена - "ПОЖАР 3-го ДВИГАТЕЛЯ".

[Airman]

Лондон. Аэропорт.
Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том,
что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго - это
дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели...
Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить.
Подходит и говорит:
- Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
- Да, да, - кивают они.
- Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести
ни одного слова!
- Да, мы согласны! - наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник
без фонаря и, пролетев по маршруту полчаса, давай выделывать фсякие фигуры высшего пилотажа.
Прилетают в Глазго - за весь полет супруги не сказали ни одног слова ...
Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
- Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму
с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
- Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле-еле
сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
- Какой? - спрашивает пилот.
- Когда моя жена выпала из самолета.....

[Airman]

вполне реалити-авиадиалог перед рейсом

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли делать?
Техник: А х..й его знает!
Пилот: Ну них..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди нах..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ... запускается и улетает.
Техник забирает инструменты и уходит.

[Airman]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у, внучок ... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил ...

И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или
спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать
без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она,
справедливость?

Если вы увидите одиноко летящего в небе человека, значит российскому ВПК
наконец-то удалось построить самолет-невидимку

[Airman]

Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

[Шульга]

Это они лётчики??!! Это я лётчик!!!

[Airman]

Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

[Мацони]

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

[Сэнсэй]

Санная авиация: http://mport.bigmir.net/toys/video/4720 ... rmal-nyj--

[Airman]

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
суко, что, сама себе свет включить не может?..


После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут
к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает
голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися
губами второму:
- Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек
имеет право на место под солнцем?

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: "просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей
компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета" и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, блин, ошибся самолетом...!!!

[Airman]

Авиакомпания \"Юнайтед Эйр\" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: "-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!!!"
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров, устремившихся побыстрее первыми покинуть летательный аппарат ...