Автоанекдоты

ДВОЙНЯШКИ
Вовремя поменяли ласты на галоши. А то первый анекдот тоже вам...

ДВОЙНЯШКИ
Так выж вроде бегом занимались?! Я про бумажные полоски на зубы четко помню.... Человек непосвященный таких тонкостей незнаит! Так што опасные вы!!!!

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Torpedo
Та ну. Если все, что я знаю, привязать к конкретным видам деятельности - люди столько не живут. На порноссылки внимания не обращаю - поэтому успеваю много прочитать полезного Да и в детстве много книжек прочитал. А про бумажки - так то ж тост был. Вот не пили бы безалкогольного пива - много полезного услышали бы

ДВОЙНЯШКИ писал(а):На порноссылки внимания не обращаю - поэтому успеваю много прочитать полезного

Аналогично, коллега!

ДВОЙНЯШКИ писал(а):в детстве много книжек прочитал

Таж фигня!

ДВОЙНЯШКИ писал(а):не пили бы безалкогольного пива - много полезного услышали бы

Совершенно верно!!!! Я пиво пью, но тока алкогольное!!!!! Стока интересного при этом слышу - жуть!!!!

В мире животных:
"... а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
" Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом."

- Ты уже устроился?
- Да нет, работаю пока...

«Союз-Виктан» приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья от него не ожидал никто...

Torpedo писал(а):«Союз-Виктан» приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья от него не ожидал никто...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ...лядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию!

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

2028 год. Путин звонит Медведеву, говорит: слушай, я запутался совсем, следующий срок твой или мой?

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"
Вот такой оригинальный метод воспитания!

мы поедем , мы помчимся.......

Вложения

Для того что бы все знать, интернет нафиг не нужен. Нужен утюг.

В детстве Николай Валуев имел самую большую коллекцию женских косичек.

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

90-60-90-это до гаи, перед гаи, и после гаи.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, ебн ..ся ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем мудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнека. Зае..л , бл .. !
(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Пешеход всегда прав. Пока жив.

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая....

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
- Hа ``пых-пых`` можете не обpащать внимания, а вот ``тах-тах``
влетит вам в копеечку!

Len4ik

Ты просто прелесть,анекдоты просто супер,мне особенно понравился про эстонцев,смеялся так что чуть скулы судорогой не свило,вообщем побольше таких вот анекдотов. Большое тебе спасибо!!!

skiff
согласна на 100 % )))

Len4ik
Спасибо ))