Автоанекдоты

[Len4ik]

Возмущенный покупатель возвращается в магазин:
- Купил у вас хваленую немецкую соковыжималку,а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она и накрылась...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

[PSYcho]

Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Правда))))

[ДВОЙНЯШКИ]

PSYcho
Шо, дома форум не читают?

[Len4ik]

Правда))))

а я, наивная, думала что так только в анекдотах

[PSYcho]

Шо, дома форум не читают?

неа))) но я ничего такого... просто с рассказов

[Len4ik]

неа))) но я ничего такого... просто с рассказов

поздно оправдыватся..... слово не воробей.....

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

[Sysopaty]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Я сегодня так на работу ехал.. Еду никого не трогаю, правда быстро очень. Меня с офигенной скоростью обганяет фольц с синими номерами и резко бьет по тормозам. Никаких против него действий перед этим не было ваще. Постояли мы немного со стороны пасажирского сидения открываецца стекло и рука машет типа "езжай" я обьехал и уехал. Что было - дык превышение скорости мной.. Може типа посидели подумали, решили что сказать фсе равно мне будет нечего и отпустили.. Но блин этож не дэпээсники.. Фсё, что это было до сих пор не пойму.. Но както неприятно было, ппц..

[Дядя Женя]

Анекдоты специально для Мортуса:

Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре.
- Пожалуйста два билета на 10 ряд.
Кассир:
- 10 ряд. Понятно. На какую сторону?
Фаны:
- На Темную, пожалуйста.


Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит!


Сынулька - папаше.
- Папа, завтра контрольная по истории, а я ничего не знаю...
- А что за тема?
- Становление Империи.
- Ну смотри. Это просто. Сначала была республика, потом она начала загнивать, верховным канцлером выбрали Палпатина, и он провозгласил себя имепратором...
На следующий день зареванный сынулька приходит к отцу:
- Папа, мне двойку поставили... Первым императором был не Палпатин, а Гай Юлий Цезарь...



Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.
Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит,
чем-то у него в кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку ЗВ!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.

[Tabarik]

Мама приносит домой пакет. Дочь-наркоманка спрашивает:
-что в пакете?
-это курица.
дочь с удивлением заглядывает в пакет объясняет:
-Мама, это не курицца, это хаваитцца..

[Len4ik]

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!


Ведущий телевизионных новостей:
Россия. Над Грозным самолеты разбрасывают листовки, содержащие, по сути ультиматум: мирным жителям предложено покинуть город до 12 декабря. Создан специальный гуманитарный коридор. Те кто останется в городе будут считаться террористами и подлежат уничтожению.
США. Президент США заявил сегодня, что в случае исполнения угрозы содержащейся в ультиматуме российских военных, Россия дорого заплатит. Руководители Международного Валютного Фонда объявили на сегодняшней пресс-конференции, что кредитование России приостанавливается, в связи с гуманитарной катастрофой в Чечне.
И о погоде:
По сообщению Гидрометцентра России, завтра: в Москве погода без изменений. в Вашингтоне, Лос-Анджелесе, Чикаго и Нью-Йорке резкое ухудшение погоды: усиление ветра до ураганного, плотная облачность и внезапное повышение температуры воздуха до 45-50 тысяч градусов, осадки в виде пепла.


двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. один
говорит:
- было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- я бы был доволен заменой поршня...


- Запорожец нужно водить тремя руками!
– Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы

[Gaucho]

Len4ik

[Дядя Женя]

По сообщению Гидрометцентра России, завтра: в Москве погода без изменений. в Вашингтоне, Лос-Анджелесе, Чикаго и Нью-Йорке резкое ухудшение погоды: усиление ветра до ураганного, плотная облачность и внезапное повышение температуры воздуха до 45-50 тысяч градусов, осадки в виде пепла.

Спомнил фильм ДМБ. Когда дикий-прапор новобранцам святую-святых Родины показывал, красную кнопку. Там где Бомба в собачьи какашки вступил... Как они его уговаривали, товарищ прапорщик, а может нажмем? Нажмем, но не сейчас!

[Len4ik]

Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство Hигерии.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши , прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в в высоту из Нигерии.

Реальный телефонный разговор представительного вида мужчины по мобильнику. Лицо у мужчины совершенно спокойное на всем протяжении разговора.
- Да, заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Всё равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из=под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

[Len4ik]

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили

- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь! МАЯК!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа

[кочевник по жизни]

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа