Автоанекдоты

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина. Надеюсь сдох.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии НЕ было!

- Друзей не купишь.
- Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.

Март, ты что, совсем оянварел?

Если не умеете снимать стресс - не надевайте его.

Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее интернета...

Мне в жизни очень повезло: у меня кровать возле розетки.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

1 Фоткаешь фигуру
2 Дичайше жрешь полгода
3 Фоткаешь еще раз
4 Меняешь до и после местами
5 Постишь
6 Собираешь лайки
7 Даёшь советы

Колона танков на неграх проехалась улицами Киева и отправилась на Крым

Наша Таня громко плачет, громко ржёт и снова плачет, плачет, ржёт и снова плачет.
Да, гормоны много значат.

Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, *лять. именно.

Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

Если Хилари Клинтон победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

А можно выходные поставить на повтор?

Я не оптимист, но и не пессимист.
В моём случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

когда я брошу материться
и перестану пить коньяк
то буду утончённой ледью
лежать под каменной плитой

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

Оказывается,жена Абрамовича снова беременна,уже 8ой ребенок будет.
Вот двинет он коней,там такая заруба будет,похлеще,чем в игре престолов.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

смс
"Вася, если ты еще жив - остановись и закрути болты на колесах, а то мы забыли!"

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Жили-были. Иногда высыпались.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобильнике, озaбоченнaя ты моя.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
(с) Все девушки.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Тест драйв бензинового автомобиля

Услышав много хороших отзывах о бензиновых авто, мы решили взять одно из таких на тест драйв. Говорят, что они совмещают в себе низкую цену, высокую автономность и быструю зарядку. На бумаге все просто замечательно – но давайте посмотрим, как это выглядит в реальности.

Мы садимся в автомобиль в офисе продаж. Кстати, бензиновый автомобиль нельзя купить напрямую автопроизводителя, необходимо обязательно обращаться к перекупщикам в ремонтную мастерскую, так называемым, официальным дилерам. По мне так это плохой знак, покупать авто в ремонтной мастерской, которую, по идее, вы желаете посещать как можно реже. Но как я уже сказал, напрямую у производителя купить автомобиль нельзя. Кстати продавец оказался очень настойчивым и буквально «заставлял» нас купить автомобиль.

Так вот, сели мы в автомобиль, нажимаем кнопку «Старт». Двигатель начинает работать. В салоне слышно тарахтение двигателя и кузов автомобиля ощутимо вибрирует, будто что-то неисправно, но продавец уверяет нас, что все так и должно быть. Что забавно, у автомобиля есть и электрический двигатель, и аккумулятор, но они используются только для запуска ДВС – не для передвижения. ДВС использует бензин, ископаемое топливо, для приведения автомобиля в движение, взрывая внутри его капли. Понятно, что эти микровзрывы слышатся и чувствуются, пока двигатель работает.

ДВС в буквальном смысле состоит из сотен движущихся частей, которые имеют точность изготовления в тысячные доли миллиметра. Мы начинаем догадываться, почему офисы продаж расположены в ремонтных мастерских – они надеются, что что-нибудь сломается, чтобы это починить.

Итак, я включаю передачу и начинаю движения с рывка. Рывок происходит не от резкого ускорения, просто, похоже бензиновые автомобили не могут ехать так же плавно, как электрические. А ускорения я вообще не почувствовал, просто потому что не мог разогнать машину выше 40 км/ч! Потом автомобиль начал выть и дергаться. Полагая что что-то поломалось, я остановил машину. Позже продавец объяснил, что по время движения надо постоянно «переключать передачи». Привод от двигателя до колес не прямой – между ними расположена коробка передач. ДВС может эффективно работать только в узком диапазоне оборотов, поэтому надо переключать передачи, чтобы продолжать разгоняться. У коробки передач есть 5 различных положений, которые надо менять по мере разгона автомобиля. Как мы уже поняли, очень важно вовремя переключать передачи, иначе двигатель может заглохнуть или получить серьезные повреждения. Для того, чтобы научиться делать это правильно, нужно много времени, хотя есть и модели с автоматической коробкой. В автомобиле с ручной коробкой, необходимо постоянно следить за передачей, чтобы не повредить двигатель. Очень напрягает.

Мы спросили, можно ли выключить звук двигателя, который постоянно мешал слушать музыку. Нет, не можем. Очень раздражает.

После того, как нам удалось разогнать автомобиль, разобравшись с переключением передач, мы подъехали к светофору. Отпускание педали газа не приводит к заметному замедлению, необходимо постоянно пользоваться педалью тормоза, чтобы затормозить автомобиль. К тому же мы удивились, что тормоза полностью механические! Единственное, что они делают – нагреваются, то есть не возвращают топливо обратно в бак! Звучит очень расточительно, но это только начало, дальше – хуже.

Мы остановились, но двигатель продолжал работать и трясти машину! Он продолжал жечь топливо, хотя мы никуда не двигались. Неужели это правда? Да, продавец объяснил нам, что это так на бензиновых авто: двигатель работает и сжигает топливо всегда – даже когда автомобиль стоит. Некоторые модель, однако, умеют глушить при остановке на светофоре, объяснил нам продавец. Что ж, в этом определенно есть смысл.

Позже мы поехали на заправочную станцию, где можно зарядить автомобиль. Хотя датчик уровня топлива сообщал о еще как минимум половине бака, нам хотелось опробовать знаменитую супербыструю зарядку.

Что ж, мы приехали на АЗС и открыли крышку топливного бака. Заправочный пистолет очень похож на зарядный кабель, но из него течет бензин, а не электрический ток. Бензин, кстати, канцерогенная, вонючая, высокотоксичная жидкость, которая к тому же легко воспламеняется. Бензин закачивается в бак автомобиля, который потом катает примерно 50 литров этой жидкости.

Я воткнул заправочный пистолет в горловину топливного бака, но ничего не произошло. Продавец объяснил, что надо платить за топливо! Так же как на этих высокоскоростных зарядных станциях. После оплаты можно, наконец, начинать заправляться. Да уж, это действительно быстро! Примерно за две минуты мы заполнили бак полностью! Но на заправочной колонке было два счетчика: первый – это литры, второй – это цена. И они так же крутились очень быстро! Так что мы заполнили бак за две минуты, но это стоило невероятных 30 евро! Полный бак бы стоил аж шестьдесят! Мы прокляли удачу, так как, наверное, нам подвернулась ужасно дорогая заправка, и спросили у продавца про альтернативы. Сколько, например, стоит заправить автомобиль дома, сколько есть бесплатных заправок?
Продавец выглядел очень озадачено и объяснил, что невозможно заправить автомобиль дома и не существует бесплатных заправок. Мы попытались перефразировать вопросы, на тот случай если он неправильно понял, но он настоял на своем. По-видимому, вам необходимо несколько раз в месяц ездить на заправку, чтобы заправить свой бензиновый автомобиль по нереальным ценам – без вариантов! Мы решили, что очень странно, что ни один автопроизводитель не наладил сеть бесплатных автозаправочных станций.

Также не существует заправок, где можно было бы заправиться чуть медленнее, но дешевле. Посчитав, получилось, что 100 километров пути стоят примерно 12 евро. Конечно, на электромобиле можно достигнуть таких цифр, если постоянно заряжаться на самой дорогой зарядной станции – но на бензиновом автомобиле у вас просто нет выбора! Электромобиль можно удобно зарядить дома ночью, и 100 километров буду стоить примерно 2 евро, а бензиновый авто надо обязательно возить на заправку, чтобы заправляться по огромным ценам! Месячные траты только на бензин легко превышают сотню евро! Начало приходить понимание, почему бензиновые авто стоят так дешево – ездить на них очень дорого.

Мы также начали понимать, зачем вокруг нужно столько заправок – ведь вам можно ездить только на заправки. Представьте, что вы можете заряжать свой электрокар только на специализированных зарядных станциях – и больше нигде!

Со всеми этими мыслями мы попали в пробку, и я ужаснулся, что ДВС продолжает работать, а бензин гореть, хотя мы почти не двигались. Казалось, что сгорает не бензин, а мои деньги. Никакой заправки дома, никакой регенерации бензина обратно в бак – да это просто взрыв мозга!

Мы вернули автомобиль дилеру, поставили его на ручник и вышли из него. Двигатель продолжал работать! Похоже, что надо вручную выключать сгорание драгоценной жидкости. Но хотелось посмотреть на сам ДВС, так что мы попросили продавца открыть капот. Все подкапотное пространство было заполнено трубками, фитингами, резервуарами с жидкостями вокруг огромного дрожащего куска чугуна. Тут нет места для багажа под капотом! Несмотря на огромные размеры, шумы и вибрации, его мощность всего в районе ста лошадиных сил. Двигатель также сильно нагрелся, так что я обжегся, когда дотронулся до него. Хотя на улице стояло жаркое лето и ему не надо было обогревать салон.

Также мы заволновались насчет того, что произойдет, если вдруг произойдёт ДТП. Кусок чугуна, который занимает почти все подкапотное пространство оказывается, как раз в зоне столкновения! Куда бы он ни делся, он все равно окажется на пути. Продавец убеждал нас, что двигатель как-то сложится под машину, но как-то все это не сходилось с реальностью того, что двигатель расположен спереди, прямо в месте возможного столкновения. Перемещение его из передней части, позволяет проще делать безопасные автомобили. А еще мы видели в интернете множество видео с горящими бензиновыми автомобилями после аварии. Похоже, что бензин вытекает из бака и загорается.

От двигателя по днищу авто идет выхлопная система, что-то вроде дымохода для выхлопа. Когда сгорает канцерогенный бензин, остается много вредных газов. Катализатор избавляет от самых опасных, но все что остается выходит в атмосферу позади автомобиля. Они все равно опасны для здоровья, а еще и неприятно пахнут! И что, бензиновым автомобилям разрешено выбрасывать их в центре городов?
Мы поблагодарили продавца за тест драйв, пожали друг другу руки и вернули ему ключ зажигания (да, он так называется). Он понял, что нам он продать ничего не сможет.

По пути домой на электромобиле, мы смотрели на наших «бензиновых» собратьев уже другим взглядом. Они до сих пор мучаются со бензином. Но придет и их очередь.


От переводчка: наткнулся на показавшийся интересным вымышленный рассказ человека из будущего, который ездил только на электромобилях и решил купить недорогой бензиновый авто. Для простоты я решил везде писать «бензиновый авто», хотя подразумевается, конечно, автомобиль на жидком топливе.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру, ну почему?
В конце концов в моих жилах течет твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

- Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
- Ипотека и двое детей.
- А, точно!

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих ненужных вопросов: "Кто вы? Что вы делаете в моем доме?"

Пешеход всегда прав.
Правда, не всегда жив.

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, толкать аквариум к двери.

Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика...

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...