Автоанекдоты

Шульга писал(а):Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

"Ты не поверишь!" Марина нашла на ebay кошелечек фирмы Alpine Swiss. Попытались найти как-бы на месте - не нашли. Гугление показало, что фирма "Alpine Swiss" не имеет никакого отношения к Швейцарии - американская подделка...

levsha писал(а):Ты не поверишь!

я в последнее время зарекся чему то не верить.

levsha писал(а):Гугление показало, что фирма "Alpine Swiss" не имеет никакого отношения к Швейцарии - американская подделка...

Если юридический адрес фирмы "Alpine Swiss" - Брайтон-Бич, Нью-Йорк, то тогда всё понятно...

...

Вложения

10458160_341671162700229_6593890734902830302_n.jpg (18.51 KiB) Просмотров: 3107

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить, бл*ть? Нахера ты вообще угадывать начал?

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Та неее.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

Мечта оленя — свитер с людьми.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

Выходной: проснулся, поел, устал.

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней...
А сила всё равно в женской груди...

Он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она: это ты так думаешь.

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?

Почему с плохими девчонками так хорошо?

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

ТВ-новости: "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы".
- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 гивны за пакетик!

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Есть два типа людей:
1) Дом - работа - дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

Любой оплачиваемый труд нуждается в управлении

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
В России такие немцы в 7-9 классах учатся.

Однажды я найду хоббита, поставлю статус "пошел провожать гномов к горе" и больше никогда не буду онлайн.

Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.

- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!

- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты, вроде, еще жива?

Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

– Пссс, женщина. Не хотите немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Ты не ты когда никогда.

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, *лять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Вы все такие разные, а зае*али все так одинаково...

Шёл 4 час ночи.
И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.Поёт колыбельную:
"Баю-баюшки-баю.Где же носит мать твою..."

Женщины 1996 года рождения уже легальны...
лять, я чувствую себя таким старым.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому, что не пошел учиться на врача.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного
водки.

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.