Автоанекдоты

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

На московской улице: - Не подскажете, как попасть в Кремль? - А вы из чего стрелять будете?

Степан Бандера специально родился 1 января, чтобы нормальному российскому ватнику все новогодние праздники испортить.

В Лугандоне серьезные разборки... мировозренческие - алкоголики против наркоманов...

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Чтобы россияне лучше знали географию, кто-то на самой высокой горе Крыма Роман Кош установил украинский флаг.
Россияне! Знайте! Для того чтобы снять Президента, его сначала надо повесить.

В государственной символике нет случайностей. Например, флаг т.н. новороссии: на кровавом фоне большая голубая бука «Х» - в честь создателя этого фейкового злокачестенного образования.

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее...

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравил россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе Етофон купит.

Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты!

Реальные диалоги в зале суда;
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?

- Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"..
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять наср@л?

Вложения

— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ!

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты муdак.

Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать ...коричневый

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
— Довели, бл...ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована.

С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.

Вечерне-пятничное, вчерашнее...
Сидящий в маршрутке интеллигентный, но изрядно нарезавшийся пассажир просыпается, с ужасом обводит всех едущих взглядом, фокусируется на кондукторше и вопрошает:
– Как я сюда попал?
Ни разу не удивившаяся, не менее, как оказалось, интеллигентная кондукторша сходу включается в тонкий троллинг:
– Я подозреваю, что с помощью ног. Через вот эту дверь.
В мозгу, работающем в режиме изменённого сознания, со скрипом начинают происходить процессы самоидентификации и геолокации. Следующая фраза телепортанта заставила замолчать всю маршрутку, но никоим образом не вывела из себя видавшую виды кондукторшу:
– Скажите, а чай здесь носят?
Кондукторша, видя неподдельную искренность в полном непонимании пассажиром происходящего, отвечает ему уже даже с какой-то жалостью:
– К сожалению, нет. Я даже предвижу Ваш следующий вопрос и больше скажу – бельё мы тоже не выдаём.
В глазах пассажира в тот момент я прочёл отдельные главы из "Превращения" Кафки и полное собрание сочинений Стивена Кинга.


Языковый диссонас для иностранца...
- Есть пить?
- Пить есть, а есть нет

отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: Доча принеси мне табуретку! через паузу: Только не ту которую я делал!

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!

Моя РАБОТА - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? - Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Вложения

smeshnie_kartinki_140837678239.jpg (49.29 KiB) Просмотров: 2283

Блатные номера
Эта история произошла в начале 90-х в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному милиционэру приходит барышня с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Она подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Барышня - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Да как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть хоть молодой человек выйдет, не при нем же!

Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю - серии номеров автомобильных МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

Вложения

1422734949_fyv-0-006.jpg (44.63 KiB) Просмотров: 2248

- Берримор, это кто ходит по болоту с огнём?
- У русских годовщина Олимпиады, сэр.

аждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Шульга писал(а):Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
Your bunny wrote

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

Все у вас будет хорошо.
Когда вы научитесь различать, когда скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям. (с)