Автоанекдоты

Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

ВЫПЕЙ СОКА - УДИВИ ПЕЧЕНЬ


Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...


Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь и гинеколог - Мойдодыр

Иногда я говорю, что не знаю. Я то знаю,но мне,тупо лень,объяснять!

Когда девушка часто отвечает "ОК" — это вполне может быть аббревеатура "Отъе*ись Козёл" .

— Ты один или у тебя кто-то есть?
— Кто-то есть, но я один.

Смертельные дозы:
Витамины - 5000 таблеток
Никотин - 94 сигареты
Соль - 250 грамм
Комары - 500 000 укусов
Общение с идиотами - 1 день



Стадии роста бороды:

1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Стадии роста бороды:

1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Когда кто-нибудь говорит мне: “Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?”, я люблю отвечать так: “Ты смотришь порно?”.

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Бля, Петрович, закрой капот!

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Если не есть хлеб, сладкое, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

На блокпосту под Славянском из-за подсолнухов подрались воробьи и гопники.

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !) Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать.
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Вложения

getImage.jpg (50.37 KiB) Просмотров: 2123

Когда служивший мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся... Тварь!

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!
Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах.
Конферансье: Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память...

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

В древней Киевской Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки
испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...



Слова "гомосекуалист" тоже не было. Поэтому мужчин нетрадиционной ориентации называли "парень хоть куда".

Путин парень хоть куда!

Розочка, шо я имею по секрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! — Я вас умоляю! За то, шо такое «просрать деньги», я теперь знаю натурально!!!!.

Врач!! На сайте есть врач?? -- Не кричите, да есть, я врач. - Сука, вот ты где! Меня надо зашивать после операции, а ты анекдотики читаешь??