Автоанекдоты

из цикла "а ранее все было хорошо..."

Дети лучше нас знают, когда к месту...
У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать (или не к месту было).
Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну, помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них там не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит:
"Щас еб@@ся!" ... что, собственно, и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась.
Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать:)

http://radulova.livejournal.com/3103975 ... t340860647

Гаишник, случайно остановивший кортеж президента,
упал на землю и притворился мертвым...

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки!

Написала письмо Деду Морозу...
Отдала мужу... Жду!

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки!

Журнал <Здоровье> мы никогда не выписывали. Батя говорил: <Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете>. И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете.
<Да, ботва>, - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен.

Сектор Газа. Израильский танк преследует араба,тот отстреливаеться из автомата калашникова и бежит.Вдруг останавливается в отчаянии и пытаеться перезарядить оружие,танк останавливаеться,открываеться люк и добрый голос спрашивает:"А ШО НЕ СТРЕЛЯЕМ?", в ответ:"ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ, ГАД!!!". С танка: "МОГУ ПРОДАТЬ..........................."


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Зашебись день прошел!!!

Шульга писал(а):как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете.<Да, ботва>, - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать......И пью я чай без сахара уже который год.

а какого года журнальчик?

| +

не смог вспомнить сколько уже лет пью чай без сахара. Спросил у жены - говорит, что когда познакомились я уже пил без сахара, а это 17 где-то лет...

В аптеке:
- Дайте мне отравы. И стрихнином побольше.
- Я извиняюсь, у вас крисы?
- Как раз миши.
- Они, что, размером с тигрей?
- Перестаньте сказать глупость. Мне надо для тёщи. С мишами я и сам управлюсь.
- Знаете, шо, я вас понимаю, как никто другой. Но мине надо рецепта.
- Ой, в мине его нет. Но я могу вам показать фотографию моей тёщи.

В канун рождества вечером часов в шесть гаишники останавливают машину, а в ней два батюшки в рясах с крестами на груди, все как положено.
Батюшка которой за рулем выходя из авто говорит гаишнику:
-Ну, сын мой, готовь деньги сейчас колядовать будем!
Гаишник аж остановился от удивления и в легком шоке отвечает:
- Помилуй батюшка, сами еще не разу не коляданули - только встали!!!

Живешь, как в Китае:
в школу-дань,
чиновнику-сунь,
гаишнику-кинь,
врачу-вынь,
а зарплаты-хунь...


Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!...
Как скучно!!
Поморгал в ухо - вот и вся любовь...

Комары гораздо гуманнее женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, (исключение составляют жители территории бывшего СССР)!

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
- Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!


НЕОПЫТНЫЕ грибники заблудились и два дня ели все грибы которые им попадались.

Сейчас их нашли... Но их рассказы не совпадают... Не сходятся даже эпохи!



Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!




Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

| +

такое впечатление, что многим постерам этой ветки Инет только сегодня подключили
те анеки, которые были смешны 5-10-20 лет назад, сейчас вызывают унылое разочарование, а не смех, который должны вызывать смешные Анекдоты.
А тут так-все читаешь старье+каменты к тому же старью, тратишь время, надеясь прочитать что то новое и смешное, так еще и минуту строчишь пост, чтобы это не повторялось...
(зачем каментить тут если ветка для анекдотов (хотя реально называется "Автоанекдоты", давно модерам можно переименовать тему))))
понравился анек, плюсани в репу, но камент, что это было со мной, но в другом ракурсе, это фейспалм
ну вот и я не удержался от камента...сорри

О, чтобы пост не был спамом в ветке "автоАНЕКДОТЫ", анек в тему моего поста:

Попали немец, русский и француз на остров каннибалов
Вождь племени им и говорит:"Кто мне расскажет смешной анекдот, того не сьем, но запомните, Инет у нас уже давно подключен"

yan2k
Про грибников я не слышал...

Nik писал(а):yan2k
Про грибников я не слышал...

| +

но как это может быть смешно, тем кто ни разу в лесу не ел грибов, даже супер белых, не говоря уже о поганках, это ведь не грибники,... глубже надо смотреть, в корень гриба, ой, истины, ну если на то пошло, то и аНЕКДОТА

а, ну да "неопытные" набрано капслоком, значит теперь смешно аж плакать захотелось, хорошо хоть живы остались

О "Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!" я тоже не слышал, но разве это не упирается в стандартные анеки о теще и порваных баянах???
если у кого то, не дай Бог умрет теща, разве это будет радостью... это все совдеповские старые 20-30-летние анекдоты, смешно для тех кто только женится, хотя часто все должны молиться на тещу

О, что бы не спамить анек в тему-о будущей семейной жизни, тоже не новый, но все же для закрытия темы старья

Папа-Сынок, сегодня самый лучший день в твоей жизни"
Сын-Но, папа, свадьба ведь завтра"
Папа-Сынок, папа зря это не скажет, ведь я это уже прошел 20 лет назад"

А ну да, смешно, тем у кого жизнь не сложилась с женитьбой и те до сих пор мучаются и не могут уже ничего поменять, а те у кого все хорошо с семейной жизнью думают, вот, к чему это страрье, ведь на мою жизнь никакие анеки и обстоятельства не повлияют, я счатлив был и 20лет+1день назад и сейчас))))

Всем удачи и не забывайте о том, что мы живем уже в век глобального Инета и это сайт тематический, а не для всего и вся, которое выкладывается везде в Инете, в том числе и тут

экономьте свое время, но и в большем числе случаев читателей и форума и ветки