Байки авиационные (и не только)

[Airman]

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай, те сидят, пьют ... летят дальше.
После пасадки еврей засовывает ноги в туфли и ...
со вздохом говорит:
- И когда-же закончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, я вам в чай нассал...!?

[Airman]

НИАВИАЦИОННОЕ2 (или история попытки отучения от возлияний)
в одном селе жила-была вполне обычная семья - муж, жена,сынишка лет этак 6-ти и мама жены, то бишь теща ... Мужик работал трактористом и был не то, штоб алкаш конченый, но иногда наступал на пробку и тогда его родным приходилося насладко.
И вот как-то раз теще поведали типа о44 действенный способ отучения мужика от рюмкм - иол, отвадит напрочь. Нада токо надрезать у собаки под хвостом, капли этой крови накапать в бутылку водки и дать выпить субъекту антиалкогольного действа ... результат, иол превзойдет все ожидания.
Ну, жена с тещей так и сделали, благо Тузик был под рукой у себя в будке ... а малой, узрев ихнии действия, побежал на поле, где пахал ничего не подозревающий папка и рассказал тому о непонятных телодвижениях мамки с бабушкой. А, надо сказать, мужик этот был с чувством юмора и, приехав домой, он как нивчем небывало умылся и сел за стол ужинать ... жена с тещей хлопочут вокруг него, ставят на стол ТУ бутылку - мол, Васенька, прими с устатку. Вася выпивает рюмку. ставит ее на стол и вдруг у него, как-бы непроизвольно, вырывается "Авв ... ав-ав". Он с недоумением смотрит на благоверную с ее мамой, наливает себе вторую, выпивает и уже в процессе пития, поперхнувшись, тявкает уже уверенно "Гав-гав-гав", опять недоуменно взглянув, падает на четвереньки и с гавканьем кидаетсся на тещу, та в визгом запрыгивает на стол, но, не удержавшись, падает оттуда и ломает себе руку ... но вошедший в раж Вася этого не видит, так как он гоняется уже за женой, якобы пытаясь ее укусить. Выглядело это, видно, очень натурально. пототому-што та опрометью метнулась от него из комнаты, но на крыльце запнулась, полетела кубарем ... и сломала себе ногу
Ну и сбежавшиеся на крик соседи чуть позже наблюдали такую картину - погрузив на трактор жену с тещей, веселый Василий повез их к фельдшеру латать переломы

[Airman]

Не шутите со стюардессами
51-летняя стюардесса Лорин Горман, обладательница черного пояса четвертой степени по тхэквондо, обслуживала пассажиров на борту самолета авиакомпании US Airways, летевшего рейсом 1447 из Филадельфии в Сан-Франциско, когда обратила внимание на поведение 30-летнего Кинмана Чана.
«Я взглянула не него, а он как-то странно посмотрел на меня в ответ, помахав рукой в знак приветствия, как будто мы с ним давние знакомые», - рассказала впоследствии Горман о пассажире, сидевшем в кресле 17 С.

Вскоре после этого мужчина стал проявлять агрессию. Шумел, кричал, пробежал по проходу между рядами, открыл все верхние багажные отделения, а потом заперся в хвостовом туалете.

Согласно обвинению, Чан вышел из туалета со спущенными штанами, на что стюардесса порекомендовала ему одеться и сесть на место. Тогда пассажир подбежал к Лорин и замахнулся, чтобы ударить её. «Я просто выкрутила ему руку. Чтобы добраться до второй, мне пришлось запрыгнуть на сиденье…, он сопротивлялся. Тогда я применила удушающий приём», - так описала развязку инцидента бортпроводница.

По решению командира лайнера, самолёт был перенаправлен в ближайший аэропорт в Питсбург, где Чан был арестован. В полиции буйный пассажир рассказал, что принял перед полетом двойную дозу лечебной марихуаны, съев два печенья с травкой.

«После теракта 11 сентября я прошла у моего тренера специальную подготовку по ведению боя в тесном пространстве, а также курсы, объясняющие, чего и в каких ситуациях можно ожидать от пассажиров. И я рада, что оказалась на этом рейсе», - прокомментировала случившееся Горман.

Кинману Чану было предъявлено предварительное обвинение в нападении на члена экипажа воздушного судна в полете, что может ему грозить тюремным заключением сроком до 20 лет и штрафом в размере 250 тысяч долларов.

Источник:Служба континентов


Источник информации: http://www.turnovosti.com.ua/

[Airman]

Летить гусь на південь ... летить, летить і тут з сраки вилазе глиста та й каже:
- ГУСЬ!!!! Яка швидкість та висота польоту?
Гусь в шоці...
- Ну ... каже - приблизно 15км на годину, 30 метрів над землею.
Глиста почула та й залізла взад ...
Ну летить гусь, летить і тут знов глиста вилазить:
- КОМАНДіР!!! Яка швидкість і висота польоту???
Гусь каже:
- 80км на годину 150 метрів над землею....
Залізла вона назад, ну гусь вже летить швидче, аж запихався ....
вилазе глиста :
- КОМАНДИР!!! Яка швидкість і висота польоту???
Гусь каже:
- 150км на годину, 300 метрів над землею...
А глиста:
- ГУСЬ, бл..ть ти дивись не всрись ... бо екіпаж волнується!!!

[Мацони]

Летить гусь на південь ... летить, летить і тут з сраки вилазе глиста та й каже:
- ГУСЬ!!!! Яка швидкість та висота польоту?
Гусь в шоці...
- Ну ... каже - приблизно 15км на годину, 30 метрів над землею.
Глиста почула та й залізла взад ...
Ну летить гусь, летить і тут знов глиста вилазить:
- КОМАНДіР!!! Яка швидкість і висота польоту???
Гусь каже:
- 80км на годину 150 метрів над землею....
Залізла вона назад, ну гусь вже летить швидче, аж запихався ....
вилазе глиста :
- КОМАНДИР!!! Яка швидкість і висота польоту???
Гусь каже:
- 150км на годину, 300 метрів над землею...
А глиста:
- ГУСЬ, бл..ть ти дивись не всрись ... бо екіпаж волнується!!!

Серый! Супер

[Dimon L]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ...
Он замерз весь, смотрит - машина стоит! Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала!.. Мужик офигел! Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то - порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Вот уже деревня показалась, вот уже дома первые...
Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!

[Jane]

про гуся - это пять

[Airman]

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет, открывает люк и прыгает за борт, ему вслед несется:
- ... капитан, капитан, это была шутка, сегодня же 1-е апреля! Блин, что же мы скажем на земле ...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал КВС (то-бишь командир воздушного судна)

И ще, за достоверность не ручаюсь, но говорят так и было.
Транзитный аэропорт. Ту-154. У трапа перед посадкой стоят пассажиры. Капитан-танкист в форме при погонах долго разглядывает шасси самолёта. Подходит к технику и спрашивает :
"Слушай, не пойму, а где у него кардан стоит? ... все понимаю, как вы летите, но как вы по земле едете - не пойму ..."
Техник врубается, что танкист погнал и подыгрывает ему на той же волне :
"А вон там внутри стойки идёт и к каждому колесу ещё 12 маленьких карданчиков" После долгой паузы танкист офигевшим голосом :
"Ни х%я себе, 12 ведущих...."

[iQashqai]

"Ни х%я себе, 12 ведущих...." Smile

[Airman]

Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Петрович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж.
Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Флайт Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2 Штурмовик". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня.
Штурман, Сергей Петрович Блудило, пришел в авиацию из речного флота и знал все реки и речушки в округе, что очень помогало в работе.
Сергей Петрович держал на коленях большой корабельный компАсс и поплевывая на стекло протирал его платком.
Борт инженер, Витя Отказов еще совсем недавно автослесарь из автосервиса, большой шутник и любитель выпить и погулять, легонько постукивал разводным ключом по своей приборной доске, пытаясь "оживить" хотя бы несколько приборов.
Иван Петрович прикрыл глаза и предался вдруг нахлынувшим воспоминаниям: как еще совсем юным деревенским мальчишкой работал, не покладая рук на покосе и в поле, и как потом судьба привела его в город и в летную школу, "Сколько же лет прошло с тех пор" подумал Иван Петрович "Да теперь уж не вспомнить - проклятый склероз".
Разбудил его голос штурмана, старый КВС был туговат на ухо и, поэтому штурман, нагнувшись, кричал ему прямо в ухо: "Петрович! Проснись! Там диспетчер старта орет матом, мол взлетать будем или нет! Говорит уже сорок минут стоим на исполнительном!"
Стряхнув с себя остатки сна и пригладив серебристую бороду, Штопоров поправил летные очки с которыми никогда не расставался (подарок самого Петра Николаевича Нестерова еще в Первую Мировую) и перевел РУДы на взлетный режим.
Бросив взгляд на приборы, Штопоров с удивлением отметил, что один двигатель таки вышел на взлетный режим, два других зависли где-то, не доходя до номинала, один так и остался на малом газу. "Давненько такого не было, чтоб хоть один вышел на взлетный!" подумал Штопоров "Ай да техники! Ну, молодцы мужики, знают свое дело!"
Иван Петрович отпустил тормоза, и громадный лайнер плавно сдвинулся с места и как бы нехотя начал набирать скорость. Через пять минут послышался голос штурмана - "Сто сорок, торец прошли! Сто шестьдесят! Сто восемьдесят! Двести!::". Промчавшись еще километров десять по усыпанному цветами, зеленому лугу, который находился сразу за ВПП, тяжелая машина медленно оторвалась и начала по метру наскребать высоту. "Резво набираем" - бросил штурман -"1,5 метра в секунду". Штопоров поставил кран шасси в положение "убрано". Шасси не шелохнулись.
- "Витя что у нас с шасси, почему не убираются" - спросил он инженера.
- "Петрович! Проснись! Гидросистемы не работают уж третий месяц!" - весело отозвался Отказов.
- "Ах ты, черт, точно, совсем забыл!" - выругался КВС - "Проклятый склероз!"
Второй пилот восхищенно оглядывался по сторонам и радостно вопил во весь голос: "Вот это графика! Супер! И никаких тормозов! Расскажу пацанам во дворе - не поверят!"

[Airman]

Честное слово, все правда.
Было некоторое время назад, еще когда стюардессы в самолетах говорили в такой стаааренький микрофон. Пока "молодая" стюардесса раздавала то немудреное бортпитание, в которе входили вареные яйца, "старая" объявляла в микрофон пассажирам:
- Товарищи, кто желает посолить свои яйца - выставьте их в проход

Может быть и очень ОФФ, но на севере до сих пор объявляют в аэропорту:
"Пассажиры с необернутыми рогами в салон не допускаются"

и еще, вчера возвращались из Аммана уже в сумерки, еще и снежок с ветерком и уже на заходе в Борисполе наш кэптэн-инструктор Н. (56 лет, 17 типов освоенных за долгую летную жизнь самолетов и вертолетов) изрек:
"Ночью летать, што тигра е)))ть - страшно и никакого удовольствия"

[Airman]

Увольняется из армии лётчик-истребитель.
Жена ему: "Ну, вот, Ваня, а на самолёте ты меня так ни разу и не покатал, а ведь скоко раз обещал ..."
Тот прикинул, взял коньяк и к командиру полка: "Тов. полковник! Разрешите крайний разок в зону на полчасика, лебединая песня всё-таки"
Полкан ему: " Ладно, это дело святое - крайний вылет, иди летай, я распоряжусь..."
Иван берет спарку, жену на вторую чашку и - в небо.
И полчаса в зоне отрывался - сплошь одни виражи, петли, бочки, свечки и штопоры без остановки.
Через полчаса сел, зарулил, выключился, откинул блистер и к жене ...
а та в кресле лежит пластом в полном ауте, вся в соплях и блевотине.
Ну, вызвали санитарную машину, извлекли тело, тащат на носилках. А Ваня рядом семенит и с ехидно все спрашивает:
" Ну что, дорогая, может теперь в кино сходим, или к тёще в гости, или просто потрахаемся ..."

Добавлено спустя 32 минуты 49 секунд:

и из той-же оперы
/// услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт обратно в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа

[Сэнсэй]

Ну что, дорогая...

Жизненно

[Airman]

Сегодня работа бриффинга а/п Борисполь была парализована минут на 10-15 ... и все из-за того, што КВС МАО П. рассказал реалити-случай из засылочной жизни ...
Экипаж пригнал самолет на рембазу в ближнее зарубежье. Ну, прилетели уставшие, номер в гостинице оказался токо двухместный. Командир сразу - же спать улегся, а его молодой 2-й пилот решил еще немного посмотреть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а чтоб никомуне было обидно - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего КВС: - " Ну, а это твой ..." Девушка опытная, давай делать спящему м"нет.
Картина маслом: ночь, темнота, мужик просыпается, ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!!! ДА ТЫ ЧТО, ОХ"@Л???!!!!"

[Jane]