Автоанекдоты

flex писал(а):Поржал от души.....

Я тоже...

Вот еще:
Встретились давние любовники
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты же должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Так мне что расстегивать? Кошелек или брюки?

Основное правило | +

секса зимой - у кого сопли, тот снизу

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "Доктор, ну и шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор, грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать!"

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!

- Продам запорожец.
- Сколько?
- Один...
- Стоит сколько?!
- Два года стоит. В гараже...

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был пропитан коньяком.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

| +

Если наср@ть под дверью и затем позвонить - это инсталляция... если сначала позвонить и затем наср@ть, тогда - перформанс

пробка в одном южном городке.
из машины с московскими номерами, ползущей в левом ряду, из пассажирского окошка (справа) выкидывается огрызок какой-то жратвы из "макдональдса" и пустая банка из-под пепси.
у машины в правом ряду, едущей рядом, открывается водительская дверь, все это г...о подбирается.
на светофоре машина из правого ряда подкатывает к машине с московскими номерами и все подобранное перекидывается в открытое пассажирское окошко...

В автосалоне:
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
- И какие же будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Я плакал

Записки автосервиса 70 записок и бонус

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход – устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
Бонус:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарэзал мишень.

Я конечно понимаю, что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ, но чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него ГОЛОВА БОЛИТ ЭТО УЖЕ ЧЕРЕСЧУР!!!

Не много из старенького ... Но с продолжением ... ))))

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$,точка та же, ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. Ориентиры те же.
Добавление: выехал...
Добавление: выехал...
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же

Снято с: http://www.yaplakal.com/forum11/topic499867.html

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли
финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись,
бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно
нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот,
оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят
друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка.
Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все
счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами,
кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык,
режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит
дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым
уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то
планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого
маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на
стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и
коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и
коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в
монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех ******, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место
дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и
наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается
водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-***ня,
туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все
разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На
увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да
я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку
и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных
детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов
обратно, типа "нуихна***, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так
за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках,
руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак,
какой же ты молодец, как же за******ь,что ты нас вытащил из города(на
полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам
друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?

забаянил