Автоанекдоты

- К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме! ( взято с бухгалтерского сайта)

- Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Марина просит акт выполненных работ.

- Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл

- Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

- К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

-Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

-Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

-Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

-Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

-Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

clockworkshrimp: Придумал новый концепт-кар для "Форда". Называется Форд Боярд. Чтобы дотянуться до ключа зажигания нужно засунуть руку в мешок со змеями.

Я каждый день покупаю в магазине водку. Я шопоголик?

Ощадбанк, Укрпочта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Мы против зарплаты в конвертах. Мы за зарплату в мешках.

В рамках празднования 400-летия установления дипломатических отношений Россия и Голландия обменялись взаимным избиением дипломатов.

Демонстрация фильма о Межигорье была сорвана, чтобы Янукович не узнал, сколько у него украли при строительстве

Атлет бежал, а факел гас... Россия горько плакала: "Опять хохлы воруют газ, на этот раз - из факела!"

Азаров заявил, что молится за сельское хозяйство и малый бизнес Украины.
Но поскольку Николай Яныч старый коммунист-атеист и в религии разбирается слабо, то, судя по результату, молится он за упокой этих отраслей…

Вдоль улицы Грушевского в Киеве, на участке между Кабмином и Верховной Радой установлены фонари, горящие красным светом.
Теперь все теряются в догадках: это случайность или чей-то злой умысел?

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые, бесплатно качают нефть и газ.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там

классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"!

- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"... И помогает!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?!! Кто сюда нагадит через полчаса?!..

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Спортивные штаны... Сланцы с носками..."

-Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

-Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

-Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что Вы выберете - пойти в кино или пообедать?

Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему.
Д: После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg

В командировке дружным коллективом решили подшутить над сослуживцем и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает... Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал:
– Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

В психушке крик из палаты:
— Я - посланник Бога!
и крик из другой:
— Я никого не посылал!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ХРЕНовому...
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ХРЕНвые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ХРЕНовому...
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

Приходит в Минздрав письмо:
- У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А тр***ся?
- Нет, тр***ся не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее! не надо ко мне возвращаться!


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О, чего так?
- Пригласила в гости, с намеком попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он купил?
- Эм... а есть варианты?
- Оказывается есть! Гематоген!!!