Автоанекдоты

Нынешнее бабье лето, как и политика "покращення" Азарова: звучит обнадеживающе тепло и красиво, а на деле - безнадежно холодно и бесперспективно.

Кузьмин критику Януковича принял с большой благодарностью. Но побои, на всякий случай, снял.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: "Занос - 1 млн."

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Шульга писал(а):turbonan
нас дети читают. обходитесь без матов. даже на картинках. детям все равно где их читать.

Буду исправляться.
Просто жизненная картинка как по мне.

на счёт жизнености не спорю, но для картинок вот тема viewtopic.php?f=8&t=3879
а здесь текст

Шульга писал(а):Неожиданный результат (9:1) получил Олег Блохин, когда перед игрой с донецким "Металлургом" вместо установки на игру он махнул рукой и сказал:
- Играйте как хотите.

Неожиданный результат (9:1) получил Олег Блохин, когда перед игрой с донецким "Металлургом" вместо установки на игру он махнул рукой и сказал:
- Да б*Rдь! Играйте как хотите...

В случае победы ВФЯ на выборах в 2015 году, всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

Если золотую рыбку извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще пару желаний.

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату.
Обе были счастливы!

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?

Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Эх... А все равно лучше, чем на работе!"

Привычка читать в туалете может легко перейти в привычку какать при чтении.

- Николай Янович, почему задерживаются социальные выплаты?
- Это из-за кризиса.
- Ну, тогда другое дело, а то мы думали из-за «покращення»…

Pодительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

Если нардеп занимается политической проституцией, то можно ли его лишить депутатского мандата за совместительство?

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Янукович заверил европейцев, что Украина очень демократическая страна –
особенно по выходным и праздничным дням…

-Попов говорит, что проезд в метро должен стоить 5 гривен, а проезд в городской электричке – 8.
-А что говорит его лечащий врач?

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьи.

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

Чтобы продемонстрировать решительность своих евроинтеграционных намерений, Янукович пришел на встречу с главой германского МИДа в футболке с надписью «Юле волю!».

Миром правят хрен и жаба. Первый - все знает, вторая - всех душит!

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он
найдет легкий путь ее выполнения". (Билл Гейтс )

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил
Жванецкий )

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово
"Коровка" - это не название, а предупреждение...

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.

Самый классный день - это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить,
начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая.
— Хорошо, но потом сжечь!

Соседи, радуйтесь! Ремонт окончен! Болгарка, дрель, перфоратор проданы и на эти деньги мы купили КА-РА-О-КЕ-Е-Е-Е!