Автоанекдоты

Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция...
А до октября 17-го года еще четыре года...

BMB писал(а):Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция...
А до октября 17-го года еще четыре года...

Вложения

xxx: Нашей фирме надо сделать порносайт.
yyy: Порносайт?
xxx: Ну да, порносайт, чтобы люди могли заходить и смотреть. Вы можете сделать?
yyy: В принципе, можем.
xxx: А какие сроки и цена?
yyy: Всё зависит от ваших требований и условий. Для начала давайте определимся: какие материалы вы хотите разместить на вашем сайте? Это будет обзор содержимого других сайтов или же продукция вашей фирмы?
xxx: Разумеется, там должно быть всё о нашей фирме!
yyy: Хорошо... Материалы у вас готовы? Но здесь же только текст!
xxx: Ну да. Я думаю, остальное вы можете сделать и сами.
yyy: Простите, но мы сами этим не занимаемся. Впрочем, могу посоветовать вам фотовидеостудию, которая и снимет ваших... э-э-э... сотрудниц в лучшем виде.
xxx: Наших сотрудниц? Хм... У нас всего двое женщин, остальные — мужчины, но идея мне нравится. Знаете что? Давайте, действительно, снимем и выложим на сайт всех, и меня в том числе!
yyy: Хорошо, вот координаты студии — думаю, к нам вам будет лучше прийти с уже готовыми материалами.
xxx: Ладно, с сотрудниками определились. А технику и бетон вы сами снимете?
yyy: Простите?
xxx: Ну, наша фирма ведь занимается поставками бетона!
yyy: А зачем Вам тогда порносайт?
xxx: Как зачем? Чтобы люди могли заходить и смотреть всё про нашу фирму!
yyy: Простите... Так может, Вам нужен промосайт?
xxx: А в чём разница?

Устами младенца (с)тырено

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют, что правильно, а что нет...

- Знаешь, милый, меня так трудно найти и легко потерять...
- Дорогая, ты что носок?

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные, все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слезы из глаз, необычные резкие запахи, короче, все, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал все это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...

Русские туристы сцуко любопытные.
По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Новости недели:
"В субботу, 5 октября, в Москве украинским гастарбайтером был жестоко избит член Патриаршего совета по культуре и член партии "Единая Россия" Поветкин."

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! - подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» -- недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, -- отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься,
все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....

Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.
Крупская зарделась.

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.

А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! -- размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ...
нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» -- подумал Троцкий.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» -- краснели пролетарские деятели.

«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, -- со слезами отвечал Дзержинский, -- Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.

Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, -- мудро ответил Вождь

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

- Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.

Лучшей машиной автозавода "ВАЗ"... признана "BMW" директора завода..

Формула успеха.
На стенах харьковских общественных туалетов появились рекламные слоганы:
« ГЕПА + ДОПА =
Харьков – культурная столица Европы».

Похоже, что политтехнологи решили сделать из Януковича «украинского Ельцина»: после тенниса будет дирижирование оркестром, танцы, сон в самолете…
Теперь все с нетерпением ждут слов: «Я устал. Я ухожу».

После 60 лет нельзя управлять поездом, самолетом, автобусом;
а страной – пожалуйста…

-В России все еще надеются, что после выборов Украина изменит евроинтеграционный курс.
-Наивные – у велосипеда «Украина» нет заднего хода.

Сеть фастфудов "Пончик России" пригласила Поветкина стать лицом бренда.

Для закачки российского газа в хранилища Путин разрешил продать его Украине по 260 $ за тысячу кубов.
-Так мы с россиянами снова братья навек?
-Не навек, а до конца отопительного сезона.

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

"По поводу боя уже высказывались такие иксперды как жена Валуева Галя, Кобзон и какой-то Чагаев. Осталось дождаться комментариев от Елены Берковой и Бурановских бабушек, что бы нам стало ваще стыдно"

Редакция приносит свои извинения за неправильно поставленные кавычки –
вместо:
Тема лекции «Главная проблема украинского бизнеса - премьер-министр Н. Азаров»
нужно читать:
Тема лекции «Главная проблема украинского бизнеса». Премьер-министр Н. Азаров.

Путин на 61-первый день рождения лучший подарок по традиции получил от главного санитарного врача Онищенко.

Неожиданный результат (9:1) получил Олег Блохин, когда перед игрой с донецким "Металлургом" вместо установки на игру он махнул рукой и сказал:
- Играйте как хотите.

Во время боя с Кличко Поветкин продемонстрировал исконно богатырский стиль бокса: после каждого удара он отвешивал поклон в пояс и заключал противника в братских объятиях, всячески демонстрируя свои мирные намерения. Жаль, что Кличко так его и не понял.

Не надо печатать на сигаретных пачках пугающие надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд «Партии Регионов»…

Минздрав хочет ввести принудительную вакцинацию украинцев от гриппа. Исключение будет сделано для тех, кто будет иметь при себе оберег - портрет Богатыревой.

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.