Автоанекдоты

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет,
т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Колдунья - очень страшной девушке:
- Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на шабаш.

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Одесса.
- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

суббота... утро... теплая постелька... за окном шуршит дождь... сладкий сон...
Вдруг
удар пультом по голове
- Кучимутики!

Перепост. Не мое.

"Вчера друг рассказал, рассказываю от первого лица.
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Она: - Что то у меня в животе шевелится
Я: - Фига, может у тебя там Чужой?)
Она (невозмутимо): - Не чужой, а твой!

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!

Депутаты ВРУ от ПР потребовали убрать журналистов из ложи прессы, чтобы те не подглядывали как нардепы тайно занимаются парламентаризмом.

-Киевская власть бьет тревогу – скоро киевлян будет негде хоронить.
-Зато появится удобный повод ввести для жителей столицы утилизационный сбор.

-Представь! Чтобы наполнить пустой бюджет "покращувачи" сделали платным переход на зимнее время!
-А что вы хотели? За отсрочку "покращення" на целый час надо платить.

У нас в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

Президент киевского «Динамо» Игорь Суркис заверил болельщиков, что благодаря мастерству главного тренера и потраченным на покупку футболистов 100 млн. евро, клуб не покинет премьер-лигу.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?!
— А ты где проснулась, дорогая?!

Aleksandr писал(а):Президент киевского «Динамо» Игорь Суркис заверил болельщиков, что благодаря мастерству главного тренера и потраченным на покупку футболистов 100 млн. евро, клуб не покинет премьер-лигу.

77 миллионов...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки – все чёрно-белые, а у невесты – цифровые.

Немножко дебильный креатив.
Под Киевский суд Харькова власть согнала бюджетников, которые должны изображать противников Юлии Тимошенко. Люди держали плакаты :«От суда не убежишь!», «Вор должен сидеть в тюрьме!» и портреты В. Ф. Януковича.

В противостоянии России против Украины единственное, что внушает оптимизм, так это то, что направляемые Россией деньги на подрывную деятельность вряд ли доходят до руссоозабоченной массы, а по традиции большей частью разворовываются!

-Говорят, Россия в отношениях с Украиной сменила кнут на пряник.
-Представляю, как все будет. Народ обломает об этот пряник зубы и тут выходит Саша-стоматолог весь в белом…

Парикмахер стрижет Януковича и приговаривает: «Юля! Юля!»
- Ты чего? – возмущается президент.
- Понимаете, Виктор Фёдорович, когда Вы слышите имя «Юля!», у Вас волосы дыбом встают и мне стричь удобнее…

Почему Россия боится, что через Украину из Европы к ней хлынут дешевые товары? Европа же не боится, что из России через Украину хлынет дешевый газ.

-Как разъяснил министр образования Табачник, в школе возможны только добровольные пожертвования и только через банк.
-Чего это он? Поборы перестали наверх доходить?

Коли В. Піховчек дізнався, що його прізвище походить від слова «піхва» й яке значення має це слово в українській мові – відразу став завзятим українофобом.

Опыт - это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "На хрена?!"

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться.

Подал заявку на кредит в банк.
Отказали.
Не понравилась, видите ли им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".

Украина частично закроет границу с РФ из-за чумы свиней, тех свиней которые запретили импорт украинской продукции в Россию.

Читая на сессии Генассамблеи ООН текст на украинском языке, Н.Королевская случайно вызвала дьявола.

Эволюция новостей о пребывании Януковича в Нью-Йорке.
Янукович встретился с Обамой и поговорил.
Янукович встретился с Обамой, но не поговорил.
Янукович поговорил с Обамой, но не встретился.

Союз воспитателей Украины рекомендует ничего не запрещать детям, а иначе они вырастут и станут как Геннадий Онищенко.

Власть решила бороться с высокой смертностью в Украине –
акцизные сборы на захоронение повышены вдвое!

В Ялте Юрий Луценко обратился к Виктору Януковичу по поводу освобождения Тимошенко. Виктор Федорович, описал это так: «Это было обращение к человеку, который не боится Путина, от человека, который совсем страх потерял».

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России – отпечатки кончика носа, а иногда и члена.