Автоанекдоты

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

- Маш, что вчера было то?
- Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина...
- Неужели он...
- Да, он сбежал!

Надпись на могиле:
"Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину".

..И тут нас остановил милиционер и предложил обменять 200 гривен на "Доброго пути!".

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух...
Врач шёпотом: «Конфета».
Дочь тоже шёпотом: «Где?»

По субботам и воскресеньям у многих жен отдых « все включено»: включена стиральная машина, духовка, утюг

- И кто был инициатором развода?
- Да, как всегда, - подруги!

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур фига с два запустит ядерный реактор.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает. - See more at: http://www.mediacentr.info/leisure/14-a ... eIdId.dpuf

сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

аходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

- Дима, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась сегодня?

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал.

После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... через год узнала, что квартира его...

Что мне нравится в Гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?"

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Закрывать дверь в оте-чественных машинах с первого раза - признак дурного тона.

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детсад в костюме тромба и остановил хоровод.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках в парке, я не думаю, что это мило. Я думаю: странно, что люди берут с собой на свидание нож...

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

"За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест".

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет, непонятно...

Старинный украинский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

Неправильно говорить: “У женщины выдалось плохое утро”… Правильнее: “Утро не задалось у всей семьи!”

—————————-

Держу себя в форме… В форме шара.

—————————-

- Милая, кажется, я заболел.

- Выпей отравы, тварь!

- Что?!

- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

—————————-

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

—————————-

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

—————————-

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, – приговаривал таракан, протискиваясь под обшив космического корабля.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она, Я учительница.


SMS мужу от жены:
"Ушла, куда ты послал, веду себя, как ты назвал. И почему я тебя раньше не послушалавсь?"

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед".

- Папа, купи мне шоколадку!
- Доченька, ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне уже можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?!
- Нет, Измаилом

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком

Объявление. Пропала собака, черного цвета. Слеповатая, одно ухо порвано.
Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет.
Хвост обрублен. Кличка - Счастливчик.

Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят

В стельку пьяный мужик стоит у телеграфного столба и держится за него двумя руками, боясь упасть. К нему подходит маленький мальчик и просит надуть воздушный шарик. Мужчина посмотрел на него удивлённым взглядом и промямлил:
- Ну, ты малой и сказал! Сейчас, всё брошу, и буду тебе шарик надувать!

В футболе наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годеныш...

- А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

Британские ученые установили, что они не британские и не ученые.

-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить щук?
-Помню, дорогая...
-Так вот - сегодня одна из щук позвонила и сказала, что беременна!!!

Aleksandr писал(а):Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детсад в костюме тромба и остановил хоровод.

Этапяць!

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты.
Буква "А" - суровая реальность:
А нету!


... Завести сопливых детишек, смотреть как из них растут неблагодарные выродки, сморщиться, постареть и сдохнуть в луже собственной мочи?
Убей меня курение!!!

| +

Потекла тушь? сломался каблук? порвались колготки? так тебе и надо... пидарас!