Автоанекдоты

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего,
но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не
убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ
после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в
моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает
еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР
свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое…
ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи,
главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в
основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это
так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все
4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя,
сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только
2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает,
глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на
сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не
узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”..

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.



- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя...

Две девочки,плохая и хорошая стояли на балконе и плевали на прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая семь. Как всегда добро победило зло.

Останавливает мужичек таксиста:
- Куда едим? - спросил тот.
- Провези меня на миллиметр! - попросил клиент.
Водитель:
- Ты что на до мной издеваешься?
Мужичек:
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!!!

Из записной книжки педанта:
- трамвай 10 рублей
- газета 8 рублей 50 копеек
- не помню куда - 507 рублей...

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Собери сам!
Помните такие наборы деталек, из которых можно было самому собрать самолетик или танк? Игрушечный конечно.)))
Так вот вам наборчик для взрослых - собери сам полноценную машину!
Смотрим...
http://research.su/images/00/1d6121577c ... db5fe.tiff

В связи с ребрендингом фирма Benq переименовалась в Qizda
В результате появились след. определения:

Qizdатый монитор - монитор фирмы Qizda
Qizdец - выход монитора фирмы Qizda из строя.
РасQizdяй - не очень качественный сотруТник фирмы Qizda.
Полный Qizdец - состояние монитора фирмы Qizda после ремонта РасQizdяем.
Qizdун - консультант по продажам фирмы Qizda.


1961 рік. Карпати. Зі школи біжить маленька гуцулочка і радісно вигукує:
- Діду, діду... Ми телевізора дивилися! Москалі у космос полетіли!
У діда з рота випала люлька, здивовано посміхнувся:
- Що?! Всі?

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с Вами по пути!
- Не думаю... Я на хер не иду!

Gen

Мама собирает сына в поход:

— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?!
— Ну вот же они, положила!

Gen

Наконецто принят закон об обязательном страховании АвтоУголовной
ответственности.Теперь отсиживая в тюрьме всего 1 месяц в году водитель
может безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.

Папа, мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!-Будешь себя
хорошо вести тебе приснится что я тебе купил большую шоколадку!

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и
на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты.
поднимается, сплёвывает кровь. "....б..дь,.....всё равно , лучше чем
работать"