Байки авиационные (и не только)

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Арабы - лучшие! Самолетом больше, самолетом меньше, подумаешь. У них нефти еще хватит

так, ладно.. Эйрмєн, ты ж сам, наверно, прекрасно знаешь, что арабы тут не при чем. Разложили сами французы. Фоты старые (да еще и не от этого самаля), просто тема вдруг разошлась по сайтам.

А так интересно получалось

ДВОЙНЯШКИ писал(а):А так интересно получалось

Ну в качестве компенсации
http://www.youtube.com/watch?v=i0YTZPag ... rofilepage
http://the-debaucher.livejournal.com/224140.html
Арабы таки рулят по-любому

Tariel писал(а):прекрасно знаешь, что арабы тут не при чем

http://www.flightglobal.com/blogs/fligh ... .html#more
эх, Тариэл, канешна знал, но выложил без комментов по нескольким причинам:
- почитай название темы;
- многа работал в арабии и их о4ен лублу;
- там была совместная вина - и французов, и представителей заказчика
ну и т.д.
а эмиратцами я летал, причем недавно паксом ч/з индийский окиян, правда, бизнес-классом, а не 1-м, но тож недурственно

Первоклассная посадка биз шасси
http://rutube.ru/tracks/401544.html?v=f ... 9fb45af933

ревнивые жёны.
Так вот, как-то КВС (командир воздушного судна) в одном из рейсов подшутил над вторым пилотом - положил ему в карман презерватив. Когда жена второго пилота (которая по ревнивости могла дать фору кому угодно), гладила форму перед следующим рейсом, она его, канешна нашла ... ну сразу сцены ревности, всё, развод и девичья фамилия, тумбочка между кроватями, тапочки по почте и т.д. и т.п.
Ну, надо как-то спасать положение, он и объясняет жене, что они-ж летали в высокоэпидемичную по СПИДу местность (помнишь рейс в Нигерию ...), и им всем выдали презервативы на всякий случай. Ну а он, такой верный, презервативом не воспользовался, т.к. ему даже на чужбине никого не надо, кроме жены. Ну, она успокоилась, звонит жене КВС и говорит: "Тут мой рассказал, что перед рейсом в Африку им презервативы выдавали, так ты спроси у своего, у него остался ли?"

Airman писал(а): так ты спроси у своего, у него остался ли?"

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

http://play.ukr.net/videos/show/key/cda ... 035e79b96/
Странно, но английский авиаспец мине кого-то напоминаит ... случайно не Химеру в Самаре?
и авто-авиа шутка
http://play.ukr.net/videos/show/key/d8b ... 57b549a66/

Установленная на небольшом домашнем телевизоре антенна вызывала серьезные помехи на радиоканалах заходящих на посадку самолетов. Этот факт выявили специалисты департамента коммуникаций Великобритании, расследовавшие ситуацию.
Определив с помощью специальной аппаратуры источник помех, они с удивлением обнаружили, что им оказалась антенна, установленная на телевизоре в детской одного из соседних домов.
По словам специалистов, антенна вышла из строя, потеряла заданную частоту и поймала волну, на которой заходящие на посадку в аэропорту Лутона самолеты общались с диспетчерской. Создаваемые антенной помехи были настолько сильными, что пилоты были вынуждены в последний момент перед приземлением искать альтернативные каналы связи.
По словам экспертов, такая ситуация не могла привести к катастрофе, так как у пилотов и диспетчеров существует много каналов связи. Однако во избежание неприятных ситуаций в будущем хозяев антенны попросили ее демонтировать и выбросить.
12-летний Ники Чемберлен, в комнате которого была установлена антенна, был очень удивлен заключением экспертов правительственного департамента. По словам Ники, телеантенна была ему нужна только для просмотра мультиков, музыкальных каналов и детских передач. Он также добавил, что без колебаний готов отказаться от просмотра телевизора, если это представляет угрозу жизни пассажиров и пилотов.
Напомним, в 2006 году в Петербурге сотрудники ГИБДД обнаружили внутри столба уличного освещения подозрительные предметы. Внутри щита оказалось два цилиндра, обмотанных скотчем. Они напоминали гранаты для подствольного гранатомета «ВОГ-25» и патрон к авиационной пушке калибром 23 мм. Дорожные милиционеры сообщили о странной находке в 8-й отдел милиции. На место происшествия выехали эксперты. Выяснилось, что странные цилиндры не имеют отношения к боеприпасам, предназначенным для поражения целей. На самом деле — это приборы, создающие помехи самолетам и радиолокационным станциям, пишет Росбалт.

Airman
первый раз забрел в эту тему..читаю два дня уже - живот надорвал-))) афтару зачет -пещы исчо!!!!!!!

Летит ТУ-154 Б2.
Пассажир вызывает стюардессу и спрашивает:
- а почему Ваш самолет называется ТУ-154 Б2?
Стюардесса:
- Всё очень просто, ТУ - это первые буквы авиаконструктора создавшего данный самолёт, Туполев - ТУ, 154 это 150 пассажиров и 4 члена экипажа ...
Пассажир:
- а 2Б???
Стюардесса:
- ... ну незнаю..., может мы с Машкой ...

Airman писал(а):- ... ну незнаю..., может мы с Машкой ...

Случай из жизни российской стюрки ...

Сочи я люблю!
Ну люблю я Сочи. Особенно летом. Ха-ха. Зимой туда и не летаем.
А особенно, когда там дня на три остаться можно!
Честно сказать, первый раз посетила этот город волею распределения меня на рейсы в Сочи. Помните, в фильме "Москва слезам не верит" фразу: " ... в Сочи, хоть раз в жизни, отдыхал каждый уважающий себя человек ..."
Следуя этому выражению, я человеком уважающим себя, стала несколько не по своей воле. Заставили. Конечно, море я видела до этого. Черное в Крыму и Турции, Мраморное, Эгейское и Средиземное в Турции. Адаманское и Сиамский залив в Таиланде. Какое уже не помню в Малайзии и Сингапуре. Если повспоминать еще, десяток наскребу, но речь не об этом. Это считая моря, в которых купаться можно.
А вот на Сочи, как на потенциальное место отдыха никогда внимания не обращала. Ну, думала, если уж и отдыхать в европейской части, так лучше в Турции, на Кипре, в Греции, Италии ... И зря я так думала!
Сочи чудесный город.
Обычный мой образ действий на отдыхе таков - делаю дурочку, что ни слова на иностранном не понимаю, и все отстали. От русских тоже можно отморозиться, переходя на английский, или на те несколько слов, что я знаю по-испански или французски. В Сочи такое не пройдет. Ну скажите мне, какой испанец поедет отдыхать в Сочи?
Ну да ладно. Сочи, это как выбежать из дома, где живешь, окунуться в теплое море, и вернуться на работу. Вроде и не отдых (не устаешь отдыхать) и не работа, так как есть пауза.
Расскажу, как впервые летала в этот город. Разместились в гостинице недалеко от моря. В-общем, сказка. Песочек, солнце, волны. Море, правда, грязненькое ... но для позагорать вполне приемлемо.
Три дня пролетели мгновенно. Скоро вечер, утром на самолет, лететь обратным рейсом.
После пляжа вымыла волосы, высушила и пошла узнать, какую развлекательную программу можно себе устроить. Ну и купить что-нибудь из легкой одежды на вечер. Так как с собой опрометчиво взяла недостаточно вещей ...
Выхожу в рубашке и юбке из номера и спускаюсь вниз. А надо сказать с кондиционированием рекреация отеля проблема еще та. Рубашка застегнута недостаточно... так скажем "не по рабочему". Стою, наблюдаю стенды с рекламой и картой. Подходит мужчина, слегка за 40, довольно интеллигентного вида, ну, то есть не в шортах. Спрашивает:
— Девушка, Вы сегодня работаете?
и вот честно сказать, я тут ступила - видно, от жары содержимое черепной коробки поплавилось основательно:
— Сегодня нет, завтра только, с утра.
— Ну, может Вы сможете сегодня начать, пораньше?
Продолжаю совершенно искренне тупить. Вдруг кто из авиакомпании?
— А что, график перенесли? Ой, надо девченкам сказать. Ну, мне надо собраться...
— Пятьсот нормально?
— Ой, я не знаю, Вам нужно в кассе уточнить. (а сама думаю "500 долларов за авиабилет") уже с легким подозрением, но пока без осознания реальной темы разговора. Понимаю, что он не из АК. Может пассажир?
— А кто у Вас касса?
Молчу, осмысливая сказанное ...
— Извините, Вы про что? Где я должна работать?
Он на меня смотрит. начинает прозревать...
— Ну это ... услуги по удовлетворению населения гостиницы (вот определение подобрал-то!)
Мозг подключается. Судорожно сочиняю, что-б ему ответить ... и тихонько пячусь к лифту. Потом понимаю, что в лифт он тоже может войти... пячусь в другую сторону, к лестнице ... Понимаю, что надо начать шуметь и честно выкладываю:
— Нет! Я только в самолетах!
потом понимаю, что теперь я в его глазах полная извращенческая блядь, которая трахается только в туалетах и в воздухе. Зажмуриваюсь и убегаю.
Слышу вдогонку:
— Извините!
Ага. Все очень культурно.
В Тунисе, каком-нибудь их было бы трое, глазенки были бы жадные и можно было бы наблюдать разогрев орудия преступления в кармане штанов.
Но всеравно, мне нравится работа и на внутренних рейсах. На международных чартерах все несколько по-другому ...