Помоему все ясно. :)
Write comments

Re: Автоанекдоты

Ср апр 24, 2013 12:21:39

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже...
Ghorgh

Re: Автоанекдоты

Ср апр 24, 2013 12:23:20

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Танчик

Re: Автоанекдоты

Ср апр 24, 2013 21:08:01

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
flex

Re: Автоанекдоты

Чт апр 25, 2013 20:19:09

Говорят, что женщинам нравятся романтики... до тех пор, пока им не понадобится помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, руки из #опы...
oleg_t

Re: Автоанекдоты

Вт май 07, 2013 08:46:27

В Беларуси раскрыли дело о похищении виртуального танка у геймера
В Беларуси сотрудники милиции установили личность подростка, который подозревается в хищении виртуального танка у участника компьютерной игры.
"Угнанный виртуальный танк найден, установлено лицо, которое подозревается в совершении хищения танка у участника виртуальной игры", - сообщили в понедельник, 6 мая, в белорусских правоохранительных органах.
В милиции уточнили, что "подозреваемым в совершении данного преступления в сфере высоких технологий является несовершеннолетний житель Могилевской области". "В связи с тем, что школьнику 15 лет, к нему или его родителям будет применено административное наказание в виде штрафа", - отметили представители МВД Беларуси.
Белорусские правоохранители подчеркнули, что в ходе оперативно-розыскных мероприятий "был найден и виртуальный танк, им управлял еще один несовершеннолетний геймер из Витебской области". "Было установлено, что он перекупил виртуальный танк за цену, которая в десять раз меньше его реальной стоимости", - сообщили в милиции.
По информации сотрудников МВД, в феврале 2013 года в Оршанский ГОВД обратился 30-летний военнослужащий с заявлением о том, что взломана его электронная почта, на его интернет-странице в популярной компьютерной игре он не может продолжить игру, и угнан его виртуальный премиум-танк.
Dr.Feelgood

Re: Автоанекдоты

Ср май 08, 2013 10:31:50

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.


- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..


-Вова не катайся на папе, он не для этого повесился

Альпинисты как яйца! Либо крутые либо всмятку!


"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Dr.Feelgood

Re: Автоанекдоты

Ср май 08, 2013 10:33:03

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Torpedo

Re: Автоанекдоты

Ср май 08, 2013 11:32:14

- Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?.., -Нет, дорогой... а что, ты себя плохо чувствуешь???

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках......


- Дорогая, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?


- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
flex

Re: Автоанекдоты

Вс май 12, 2013 18:43:13

Построил дом, посадил дерево, вырастил сына... могу я теперь спокойно посидеть в интернете?
Владимир+2

Re: Автоанекдоты

Вс май 12, 2013 19:40:33

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать.
Парень берет мобилу, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Владимир+2

Re: Автоанекдоты

Чт май 16, 2013 18:24:03

Истинно говорю вам: тот кто придумает систему,
при которой автомобиль будет отряхиваться как собака,
перед тем как заехать в гараж, обессмертит имя свое в веках...

* * * *
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

* * * *
Под запрещающий знак я повернул по команде навигатора
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников небыло.
ДВОЙНЯШКИ

Re: Автоанекдоты

Сб май 18, 2013 08:51:07

Всех денег не заработаешь - часть все равно придется украсть.

Если женщина говорит, что любит, значит надеется, что Ваши доходы еще будут расти.
Владимир+2

Re: Автоанекдоты

Вс май 19, 2013 19:29:14

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

---

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
BMB

О курении

Пн май 20, 2013 08:27:40

В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
Владимир+2

Re: О курении

Пн май 20, 2013 08:48:29

BMB писал(а): — Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

А я курить бросил и купил QASHQAI :D
Write comments