Автоанекдоты

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Недорого снять квартиру в Киеве можно только на фотоаппарат.

Tabarik писал(а):Утром в школе китайские дети делают зарядку, а вечером она уже продается в Евросети.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули Евразию.

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

Весь мир - театр.... А я застряла... в цирке...

Ты что? При людях ?... Им же неудобно ! ))

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.

В ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?!
- !!!
- Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Когда папа вечером уселся делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта...

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща
выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы, вообще-то...

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 200 гривень. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Опять жду ребенка. Только теперь из ночного клуба.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - смс или ммс?

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину, Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- капец!"

Ночь... постель... в канун 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится, может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

Если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

- Дорогая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

Самые лучшие показатели здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Психологический тест. Оптимист - тот, кто исправил с «хорово» на «хорошо», пессимист - на «херово». А я, со своим «хоровод» - особый случай.

Смотрю на себя в зеркало и думаю - за что моему мужу такое счастье?
Становлюсь на весы - да еще столько!!!

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?


Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.


Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.


В 2013году конкурс детского рисунка на АСФАЛЬТЕ был отменён городскими властями Киева из-за отсутствия МЕЛА.

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

У студентов был препод весёлый, разговорчивый. Но с одним недостатком: никогда не отсутствовал на работе и пары не отменял. А на дворе - весна, всем гулять охота, а тут - на пары идти надо. Студентка в разговоре с ним возьми и брякни:
- Что-то Вы неправильный какой-то, никогда не болеете, занятий не отменяете, как остальные преподаватели.
На следующий день приходят студенты к нему, сидит, мрачный, неразговорчивый. Кто-то спросил, что с ним случилось, почему грустный такой. Он:
- Тут вчера кое-кто (с ненавистью посмотрел на ту студентку) сказал, что не болею я никогда. Так вот, АНГИНА У МЕНЯ!!! Пишите контрольную, разговоров сегодня не будет!

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.

Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Она:
- Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он:
- Показалось. Гетеросексуал я.

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа
ехать на море.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите…

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Жена на банкете мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато выпила Я!


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Купи заодно мне две пипетки
Муж возвращается в бешенстве:
- Больше я никогда в жизни не пойду в аптеку!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у аптекарши спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Ты бы видела как она ржала!!!