Автоанекдоты

Варианты новогоднего корпоратива от ресторана:
- премиум -500грн. на персону
- стандарт - 300грн на человека
- эконом - 100грн с рыла


Здравствуй дедушка Мороз! Возможно я в прошлом году неправильно написал слово Роrsche...


Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными... Уч-й инспектор Петренко


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...


- Как понять, что корпоратив удался?
- Когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника встречают хохотом и аплодисментами.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,
ведь на нем не только следы от краски, но еще и кровоподтеки от прикладов.

Вложения

ииииии.jpg (42.95 KiB) Просмотров: 1219

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так это ты, зараза!

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом!

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю да.
- Так чего же ты ждёшь?

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Эмигранту:
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- "Больная печень".
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Стюардесса - пассажирам:
- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Aleksandr

Если в облом лететь на отдых с женой и тещей: купи билет на "Хюндай", чтобы во время добраться на рейс "Аэросвита"...

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на… фиг.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.

За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

Хочешь, чтобы тебе помогли? Тогда не просто попроси об этом, а закричи. Доброту в людях нужно будить.

Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!

Интересно, что повара в диетических столовых такие же толстые, как и в ресторанах.

- Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!»
- Дай їй мішок картоплі, нехай носить!

Вот и праздникам конец! Кто не спился – молодец!

Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей.

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

Не ругайтесь при мне матом.... я себе все это представляю...

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустящие.
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

-Автобус полный туристов, жара, кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем
на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении
и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус."
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДААаа" "Кто пукнул тоже взялся?!" "ДА."

Анекдот из полей(от знакомой-стоматолога):
Перегавкиваются в очереди к ветеринару три собаки: овчарка, доберман и дог.
Овчарка:
- да я вот на посту стоял, мимо таакая дворняжка аппетитная пробежала и я за ней каак с поста рванул! Наверное, будут щас кастрировать...
Доберман:
- а меня на случку уже две недели водят, а мне не хочется и все тут! Тоже скорее всего того, кастрируют... за ненадобностью...
Дог:
- Ну, у меня хозяйка, блин, вышла на балкон в одной маечке покурить, переклонилась через перила... ну я тут и не выдержал...
Доберман с овчаркой:
- Ух ты! тут точно кастрация!!!
- Да нет! Просто когти подрезать...

Танчик
Про свята - то є так...