Байки авиационные (и не только)

Airman
Серый! все это хорошо, но пора б и отчетик об отпуске соорудить.

Мацони писал(а):пора б и отчетик об отпуске соорудить

а я ще в отпуске
... и про животных для поднятия настроения
В самолете.
Попугай кричит стюардессе:
-Эй, коза, виски, да побыстрее! Стюардесса приносит.
Через некоторое время опять:
-Эй, идиотка, виски, да побыстрей! Стюардесса опять приносит виски. Мужик сзади думает:"Смог он-смогу и я!"
Кричит: -Эй, дура, пива мне!
Стюардесса не выдерживает и рассказывает командиру. Тот приказывает сбросить мужика и попугая.
Летят вниз, попугай подлетает к мужику и говорит:
-Мужик, для нелетающего ты слишком задиристый!

Airman писал(а):

Мацони писал(а):пора б и отчетик об отпуске соорудить

а я ще в отпуске

Нифига себе у тебя отпуск!

Члены экипажа авиалайнера, принадлежащего компании Air India, утроили потасовку непосредственно во время выполнения международного рейса.
Начавшаяся в кабине пилотов ссора из-за обвинений в сексуальном домогательстве к бортпроводнице переросла в драку, которая продолжилась в салоне , перед глазами изумленных пассажиров, сообщает в воскресенье, 4 октября, британская радиовещательная корпорация Би-би-си со ссылкой на индийские СМИ.
Стюардессе и пилоту, которые получили гематомы, пришлось оказывать медпомощь.
Во время происшествия лайнер со 106 пассажирами и семью членами экипажа на борту, совершавший рейс из Индии в Объединенные Арабские Эмираты, находился над Пакистаном.
Индийская полиция начала расследование инцидента.
Члены экипажа утверждают, что пилоты доcтали своими домогательствами 24-летнюю стюардессу, которая после приземления самолета подала официальную жалобу на их поведение.
Вместе с тем газета Times of India сообщает, что летчики подали ответную жалобу, утверждая, что обвинениями в сексуальном домогательстве стюардесса пытается отвлечь внимание от обвинений в свой адрес, связанных с ее отношением к одному из стюардов.
Компания Air India заявила, что проводит собственное расследование происшествия и все вовлеченные в него лица отстранены от полетов.
От така бальшая индийская авиасемья
пы.сы. на авиафорумах (что русских, шо украинских), по этому поводу сразу начался стеб, што драка происходила в стиле а-ля индийские фильмы - с музыкой, пестнями и звонкими звуками ударов ...

Airman писал(а):-Мужик, для нелетающего ты слишком задиристый!

класс

Airman писал(а):токо одновременно с энтим нада реверса (обратную тягу) вкллючить, потянув вверх передние подрычажки на РУДах, а то самолетик будет катиться до ближайшего забора перед полосой

и еще, на эрбасах штурвалов нету, токо сайдстики (типа джойстиков) на боковых консолях - папрашу энтого не забывать, када будити садить самолеты

все поняли так и сделаем! если вспомним!

Взято на дружественном укр.стюардесском форуме

Знаете, работа стюардессы, конечно, неблагодарная и тяжелая, но в каждой профессии есть свои перлы. Итак, вашему вниманию представляю реальные диалоги и случаи из жизни бортпроводников...

Диалог русской стюардессы и загранпассажира:
- Orange, apple, tomato juice...
- Pineapple, please.
- There is no pineapple.
- Why?
- Because, йопрст!

- Мне с иллюминатора дуть не будет?

- А чё? Водка бесплатно? Не может быть?!!!

Пассажира не пустили в туалет во время взлета:
- Так лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

- Девушка, а у вас свежевыжатый сок?
- Да, конечно, во время взлёта сидела, выжимала...

- Девушка, а обязательно надо на лётчика выучиться, чтоб проводником стать?
- Естественно, чтоб можно было в любой момент командира подменить...

Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелись касалетки:
- Фу, чем это у вас воняет?
- Вашей едой!

Другая, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
- Позовите мне командира!
- Извините, но боюсь он немного занят.
- Чем это он может быть занят?!

Пассажир бизнес-класса, при входе на борт В-767:
- У меня место на верхней палубе! (в 767 один салон)

Комментарий пассажиров, когда мы занимаем место напротив них, по поводу плечевых ремней:
- Везет вам, у вас парашюты есть!

После посадки на Мале, во время выхода из самолета:
- Ой, бедные, вам еще сейчас обратно лететь (после 9 часов полета).
Эти же пассажиры, когда видят нас через 10 дней в аэропорту:
- А вы что, все это время здесь отдыхали?
- Вы не поверите, нам за это еще и суточные платят!

- Не страшно ли Вам летать?
- А вам на машине ездить не страшно? А в городском транспорте?

На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос:
- Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!
- Когда в туалет ходили, вы же не думали о том, что ТАМ ВНИЗУ ваши вещи ...

- Ну и когда эта скотовозка полетит?
- А вот скотину всю загоним и полетим.

- А у вас рыба приличная?
- Конечно! открываете касалетку, и она с вами здоровается!

- А зачем на спасательном жилете свисток?
- А вы Титаник смотрели???
Больше ни одного глупого вопроса за рейс не прозвучало.

Рейс в Баку, вызов из туалета, стюард подходит, дверь открыта, на толчке сидит "джигит" в позе "горный орел", и говорит:
- А гдэ девушка? Она тут нарысована.
- Я выполняю такие-же функции.
- Эй уйди, педераст проклятый!

- С какой скоростью мы ЕДЕМ? (самолёт в горизонтальном полёте).
- ЕДЕМ со скоростью от 0 до 270 км/ч, а ЛЕТИМ со скоростью 900 км/ч".
Иногда до пассажиров доходило. Ещё как-то попросили сделать двигатели потише...

- Странно, почему так гудит?
- Странно было бы, если бы не гудело...

Бортпроводник перечисляет ассортимент напитков, среди которых есть "ситро-Буратино". Иностранец в не доумении:
- What is Buratino?
Бортпроводник не растерявшись отвечает:
- Спакл Пинокио.

Рейс на Москву. Старшая начинает читать приветственную по сборнику. Очки дома забыла, а со зрением полный швах. Цитирую дословно:
- Доброе утро, день, вечер... блин, ни)(..я не вижу!..
Пассажиры рыдали от смеха.

- А где у Вас курить можно?
- За бортом.
- А Вы выпустите?
- Конечно, как взлетим и наберём эшелон, обязательно выпущу на левое крыло, только оденьтесь потеплее, там минус пятьдесят.
После взлёта, через полчаса иду, обслуживаю напитками, смотрю, сидит весь укутанный и спрашивает:
- А когда Вы выпустите покурить?

И, собственно, анекдот на закуску:
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою......

Летайте нашими авиалиниями!

Airman
последний класс!

Может и баян...
Американская бизнес-леди прилетела в Псков по делам своего бизнеса. Познакомилась с партнером, осмотрела производство, осталась довольна, заключила договор. Ну, и по случаю заключения договора, принимающая сторона закатила банкет.
Торжество близится к завершению, американке улетать уже надо, а радушный хозяин не отпускает, все предлагает выпить "на посошок". Выпила она раз "на посошок", второй, третий, и уж не помнит, как в самолете оказалась, очнулась уже в Штатах. Спустя какое-то время дама обнаружила,что беременна... Кто? От кого? Когда? Ничего ведь не помнит... В голове только слово русское вертится "посошок"... Словарь открыла и прочитала: "Посох,посошок - палка в дорогу"...

Возвращается летчик из Африки... Неделя-другая проходит. Видит жена - грустит мужик, но молчит, как партизан. Понемногу разговорила его, и он признался, что в Африке у него была ... обезьяна по пьянке.
Жена - женщина умная, орать не стала, скандалить тоже ...
говорит:"Глупенький, думал я что, ревновать буду? Тоже, нашел к кому!... она-ж ни говорить, ни писАть не умеет!"
Муж грустно так вздыхает: "Вот-вот, и не позвонит, и не напишет ..."

Может не туда и не авиационные но Байки! Я смеялся и Плакал!

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном
столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и

бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне
она, пипец как заметалась:

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку
во
всё тело!> (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в

разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу
приложить:>

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив

на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным
содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного
дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались
от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным

клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к
одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не
в
мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и
кот
тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески

угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай
вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай
себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в
плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою

жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё

здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что
бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без
палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в
трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду". Сколько
криков-то было...)

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем,
выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те
если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде
усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть

кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в

гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и
возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился
объявлять что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на
пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже,отпою не
дорого!".Подействовало

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает:"Прости
мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в
охапку
и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой,
ждут пока подохнет.

панравилась -))) пра игуану асобина

Lilo писал(а):пра игуану асобина

+1

Salvete писал(а):"Чаю хочешь?"

разбили роскошный лайнер ''апстену'' (ФОТО)
http://obozrevatel.com/news/2009/10/14/326847.htm
На первом фото изображён сверкающий свежей краской совершенно новый, не налетавший ни часу лётного времени, Airbus 340-600 - один из самых крупных когда-либо построенных пассажирских самолётов. Фото сделано возле ангара в Тулузе (Франция), где комфортабельный аэролайнер запаркован в ожидании своей команды.
Наконец появилась команда воздушного корабля: пилоты и механики Abu Dhabi Aircraft Technologies (ADAT). Им предстояло провести все наземные испытания купленного арабской страной самолёта (в первую очередь проверку работы турбин) до того, как А340-600 будет отправлен в Абу-Даби и пополнит флот Etihad Airways.
Арабская команда оттаксировала самолёт к площадке, где проводятся испытания турбин, и... при совершенно пустом самолёте врубили все четыре турбины на полную мощность в режиме взлёта.
Поленившись ознакомиться с Инструкциями по пользованию, абу-дабцы понятия не имели, насколько лёгок А340-600, почти не загруженный топливом, без пассажиров и багажа.
Когда турбины были разогнаны на всю катушку, в пилотской кабине со страшной силой взревела сирена, предупреждающая об ошибочно выбранном режиме: бортовые компьютеры решили, что пилоты пытаются совершить взлёт в то время, как параметры самолёта не сконфигурированы по топливу и нагрузке, а закрылки, элероны, хвост и проч. не приведены в положение, требуемое для взлёта.
Чтобы избавиться от назойливого рёва сирены, один из пилотов потянул рычаг выключения размыкателя, ответственного за Ground Proximity Sensor (устройство, распознающее наземные препятствия, мешающие взлёту).
После этого самолётные компьютеры окончательно решили, что самолёт идёт на взлёт - пилоты понятия не имели, что они отключили устройство безопасности, не позволяющее взлетать/приземляться с включёнными тормозами.
Бортовой компьютер автоматически освободил все тормоза на колёсах шасси и самолёт вихрем понёсся вперёд...
Среди команды из семи человек не нашлось НИ ОДНОГО достаточно умного, чтобы снизить обороты турбин с максимальных оборотов до минимума. В результате двухсотмиллионный новенький самолёт врезался в железобетонный защитный барьер, превратив А340-600 в груду развалин.
Никаких сведений о пострадавших членах команды самолёта не сообщается, так как Франция и Абу-Даби полностью перекрыли все каналы информации, касающиеся этого инцидента.
Объявлено лишь, что освещение этой истории считается оскорблением по отношению к арабам-мусульманам ...

во лохонулись арабы! Люди сделали такой самолет а эти лохи взяли и в стенку его! афигеть просто!