Автоанекдоты

Танчик писал(а):
В детстве я думал, что самое страшное - учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное - учить уроки со своим ребёнком!!!

ой как жизненно. Да еще и тринадцатый год по утрам тот же маршрут совершать ((((((((((( бырррррррррррр

На публичное обращение ДАИ через СМИ с просьбой не выезжать на заснеженные дороги отреагировали только коммунальные службы

В продолжение серии:

Во дворе мужик копaется в Калине - стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет сосед нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Сосед, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Да нет, sрaть гады повадились!

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину" в автомобиль-конфетку.
Но не получилось...
"Лада-Калина" все равно осталась ягодой, которую надо перебирать и варить!

У китайского автомагната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей все на нашем заводе.
- А русскую Калину тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось...
- ???
- Китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

У тебя крепкие нервы? Не пьешь и не куришь? Не материшься?
Лада-Калина научит всему...

Калина - за год все поменял, подшаманил, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл@дь! может!

flex писал(а):На публичное обращение ДАИ через СМИ с просьбой не выезжать на заснеженные дороги отреагировали только коммунальные службы

Йєсс!

Дорогой, что ты делаешь? Свидетельство о браке читаю!!! Зачем?Срок годности ищу!:)

*** А вы знаете сколько зубной пасты в тюбике?? А мне дочь показала ))) От зала до кухни и назад ))))))

Нормальный у меня характер! Это у некоторых нервы слабые!:-P

"Что-то платье не очень!" - сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет!" - ответила я.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться... Слабаков же она не трогает, они и так всю жизнь на коленях...

Для кого-то я Солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит..

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать - жена обидится, с женой - обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? ' Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо..

Жена мужу пишит:"Не успела в магазин. Купи курицу к ужину." Спустя 5 минут от мужа SМS: "Целую" Она в шоке, 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.. Пишет ответ ему:"Тоже тебя люблю, целую" Он: "Дура, курицу спрашиваю целую или окорочок?"

"забыть тебя"??что ты!!...мне бы запомнить тебя для начала..

У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Sandra писал(а):Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо..

Ага ага! У нас здесь наклевывается то ли Наполеон, то ли Мессия...

-Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
-Я не бобёр, я врач-нарколог...

Муж-жене:
-Ну и растолстела ты мать!
-На себя посмотри!Пузо- то какое отрастил!
-Эт-не пузо,а -холм Славы!
-Да? А,под ним-павший воин???!


Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
- Мой друг умер! Что мне делать?, - в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
- Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
- О-кей, что делать дальше?

Автосервис в пустыне.

На пороге сидят хозяин и его
помощник.

Смотрят - бедуин тащит к ним упирающегося
верблюда.

Бедуин:

"Вот, купил, а он такой ленивый, скорости совсем
нет!"

Хозяин:

"Давай его на эстакаду".

Помощник берёт два кирпича и со всей
силы бьёт верблюда по яйцам. Тот с диким рёвом и бешеной скоростью
скрывается за горизонтом.

Бедуин:

"Это конечно всё хорошо, а как я теперь
его догоню?"

Хозяин - бедуину:

"На эстакаду!"

Процесс с кирпичами
повторяется, и бедуин на скорости уносится за своим
транспортом.

Хозяин - помощнику:

"А ты с них деньги успел взять?"

"Нет..."

"НА ЭСТАКАДУ!!!"

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют


ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.



Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.

Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"

Андрей - А мне их не жалко!!!!!


Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы.
К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Тpамвай жду.
- Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят!
- А почему pельсы не убpали?
- Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда!
Мужик достает и показывает документы.
Мент вытягивается в стpунку:
- Слушаюсь! Сейчас убеpем.

- Скользко на улице, даже собака гулять не хочет.
- Ей-то что, у нее же полный привод.

Жена, за новогодним столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Признаки настоящего Деда Мороза:
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нем можно хранить водку.
4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только одна Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он ее хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Если настоящего Деда Мороза дернуть за бороду, то у него дернется голова.
10. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
11. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
12. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
13. Он не оставляет после себя визиток «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат наук Айсман Д.М.».
14. Он тоже верит в Деда Мороза.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она без игрушек!!!

Полная маршрутка... У блондинки звонит телефон. Долго роется в сумочке, но не находит. Пауза... Мобильник звонит опять и блондинка снова начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска:
- Наверное дома забыла!!!

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку сок мясо -пожаришь.
Ошалелый муж:
- А водку-то зачем?
Жена:
- Вот алкаш! Сказала же: Вот кусок мяса -пожаришь.

Sandra писал(а):- А почему pельсы не убpали?

Це ж треба, років 30 анекдоту, як мінімум, а все ще розповідають. Нові реалії..

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Нові реалії..

это как про Титаник в кинотеатре:) жизнь по спирали)

Dr.Feelgood писал(а):"Это конечно всё хорошо, а как я теперь его догоню?"

Тоже анек. вышел из глубокого детства:
- Захады на эстакаду!(с грузинским акцентом)