Автоанекдоты

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Все женщины по утрам,
Рисуют себе лицо,
Одни, как Рафаэль,
Другие - как Пикассо

- Вот говорила мне мать: "До свадьбы НИ-НИ".
В итоге ни свадьбы, ни "ни-ни".

Дошел Конец света до Украины, посмотрел по сторонам. «Кажется я уже здесь был" - подумал он и пошел дальше.

Еду на машине, все пешеходы - козлы.
Иду пешком, все водилы - козлы.
Еду на велосипеде, - вообще все козлы!

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

На базаре:
- Конец света на носу, а вы сдачу просите.

Я не пью, потому что плохо мне становится раньше, чем хорошо...

Танчик писал(а):3) повтори последнюю фразу;
...

Складно:)

Танчик писал(а):Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Блин, рухнул последний авторитет по всем вопросам...

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура с мышкой.


Сила воли — это увидеть надпись «Входящие сообщения (2)», выключить компьютер и лечь спать.

Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.

Новый 2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки...

В детстве я думал, что самое страшное - учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное - учить уроки со своим ребёнком!!!

На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодный.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

Привоз
— Сколько денег ваш цыпленок?

— Оденьте глаза на морду, это же почти индюк.

— А чего он так плохо вырос?

— У него было тяжелое детство.

— Так сколько по этому поводу денег?

— Почти даром. Сорок рублей.

— Судя на цену, вы росли вместе с ним.

У Карло как-то,папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
-А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?

К вопросу Папа был давно готов,
И закурил,достав сверло из дрели.
-Все куклы из берёзовых стволов,
А ты...Из голубой,гламурной ели.





Останавливает гаишник машину:
- Мы хотим вам вручить приз, потому что вы проехали 10 километров без нарушений.
Водитель:
- Вот хорошо, я на эти деньги права куплю.
Гаишник:
- Так вы без прав ездиете?
Жена из салона:
- Не слушайте его, товарищ милиционер, это он по пьяни сболтнул.
Гаишник:
- Так вы еще и пьяны?
Теща с заднего сиденья:
- Все, больше никогда на краденой машине не поеду!
Гаишник:
- Так эта машина краденая?
Открывается багажник, оттуда высовывается голова:
- Ну что, границу уже проехали?

И поцеловал Иван царевну-лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвертый раз поцеловал он ее, но не превратилась она в Василису...
- Дурацкая лягушка, - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, подумала лягушка.



Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "Голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Компания друзей. Кризис. Зарплату всем задерживают. Приходит ещё один:
- Сегодня пьём, я небольшую часть зарплаты получил!
- Какую именно часть?
- Половину.
- Почему же тогда небольшую?!
- Какая зарплата, такая и часть.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

Юлия Высоцкая в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

- Сколько актёров нужно чтобы поменять лампочку?
- Один: пока актёр держит лампочку, мир крутится вокруг него.

Плохая примета:
купить квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

Хорошую грудь со спины видно!

- у меня брат - аватар.
- ?
- Каждый день синий.

- Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 999?

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Секретарша прошла мимо кабинета с радиотрубкой и фразой
- ... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю да.
- Так чего же ты ждёшь?

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

На экзамене. Преподаватель:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, я не то что разложить..., я представить его... себе... не могу.


- Доктор, Вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Парень с девушкой обнимаются в машине.
– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень.
– Нет, дорогой...
Парень вытерпел, продолжает обниматься... Через некоторое время опять спрашивает:
– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
– Нет!
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!!!