Автоанекдоты

Aleksandr
Вот я что имел ввиду.

| +

Азаров:
- Партия регионов как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяется, завтра собирать начну".

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

А вегетарианки глотают?

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
- А3?

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!

Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - ещё и его мозг.

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Встречаються два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни чёнить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.

Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавшую гривну

Aleksandr
Как всегда, высший пилотаж! Спасибо!

Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом - секс.
- Значит, догнали?

Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.


– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

Девушки, перед тем, как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу. Потому что им, второго коня не нужно.

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... Дошёл, не дошёл.

Дорогая ВОДКА! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня. Я смотрела видео. Надо поговорить.


Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал....

Гомер*

Одиссея

Один военный долго воевал за границей, а потом решил отправиться домой, к жене и детям. По дороге он имел такие цурес, что не дай Б-г. Одна старая ведьма чуть не превратила его в некашерное животное. Потом он имел встречу с, не про нас будь сказано, одним одноглазым гоем, который чуть его не сожрал. Но самое ужасное, что по дороге он не имел где достать кашерной пищи, и ему пришлось ловить рыбу и жарить ее на костре или варить уху. **

А в это время к мадам Одиссей приставали разные мужчины с интересными предложениями. Так гиверет Одиссей пошла к раву:

- Ребе, что мне делать, я же еще молодая женщина в самом соку.

- Гет ты имеешь?

- Двести болячек я имею, а не гет. Где мой муженек, одному Б-гу известно, так признайте меня агуной, я выйду замуж и не буду иметь этой головной боли.

- Ну, а если, с Б-жьей помощью, вернется ваш муж: «Здравствуй, дорогая жена!» - а вы уже не дорогая и не жена, так какое выражение лица вы будете иметь, мадам Пиня-Лопа, я вас спрашиваю?

- Этот шлемазл уже наверно, давно нашел в Америке какую-нибудь шлюху.

- Побойтесь Б-га, мадам Одиссей! Я знаю вашего достопочтенного мужа еще с брит-милы и он вовсе не похож на такого. Я прямо-таки смеюсь с вашего неинтересного предположения. Молитесь, и Господь приведет вашего супруга домой. А я со своей стороны буду просить Б-га - у меня с ним, все-таки, более близкие отношения.

Каждый шабат гиверет Пиня-Лопа ходила в синагогу и молила Г-спода о возвращении мужа, и Всемогущий услышал-таки ее молитвы. Не прошло и 20 лет, как Одиссей вернулся.

В городе был такой тарарам, что сбежались все нищие. В матнасе устроили Одиссею торжественную встречу, выступал сам мэр Итаки, и за все цурес дали нашему герою пенсию от мисрад а-битахон.

Супруги Одиссей взяли бутылку хорошего кашерного вина и пошли в субботу благодарить рава.

- Ну так я вам говорил или где? - сказал рав.

- Просто ты умела ждать, как никто другой, - сказал адон Одиссей супруге.

- Ай, я вас умоляю, бросьте мне вже здесь этих глупостей, - сказал рав, - еще неизвестно, что бы было, если бы мы не молились.

При любых жизненных проблемах обращайтесь к раву - он плохого не посоветует.

oleg_t писал(а):Как всегда, высший пилотаж! Спасибо!

Пожалуйста.
п.с. "Люблю продлевать людям жизнь особенно смехом"

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:
"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?

Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабинет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой.
Русский:
- Фимида, мля, форевер!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Разговор двух алкашей:
- Здоров, как дела?
- Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю - моя меня со скалкой в дверях поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?
- Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.

- Официант, у нас с супругой сегодня 25 лет после свадьбы, какое вино вы посоветуете?
- Хм, а вы празднуете или стараетесь забыть?


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!



Объявление в лифте: “Верните чемоданчик, гниды! Воды не будет всю жизнь."
Сантехник.