Автоанекдоты

Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: "Тону! Тону!". Зять нырнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!". Зять спас тещу и утром увидел под окном "Волгу" с надписью "Любимому затю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!". "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!".

черный юмор.

Танчик писал(а):Киев. Иностранная экскурсия возле дома с химерами.
— Скажите, это Дом с потворами? (укр. уродами)
— Нет, это дом с химерами. Дом с потворами напротив.

Перлы Ларисы Гузеевой...

- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- ...а принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце: "Ну, я пел, танцевал..."Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!!!
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: - А у ласт есть размеры? Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

Ночь. Мчится машина на большой скорости. Ее останавливает милиционер.
- Куда вы так летите? - спрашивает он.
- Да, на лекцию опаздываю, - отвечает водитель.
- В два часа ночи? Кто же в такое время будет ее вам читать?
- Как кто? Жена...

Беседуют двое "новых русских".
- Ты знаешь, Колян в Питере подзалетел: штрафанули крупно за наезд по пьянке на лошадь с мужиком.
- Ну и как Колян, в порядке теперь?
- Лежит в больнице, "Мерседес" всмятку.
- А лошадь с мужиком?
- А что им сделается, они же бронзовые.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, - это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Пятилетняя девочка Маша, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы: " А кто тебе его купил?"... С гордостью ответила :" НАРЕВЕЛА!!!!!..."

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Скоро появится новый ежегодный праздник для чиновников низшего и среднего ранга: "Холуин".

Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью.

Двое разговаривают:
- Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

- Почему отменили техосмотр?
- Потому, что вышла Лада Калина.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

– Ты не ругаешься матом?
– Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– Не заслужила она такого счастья!

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.

Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет"?
– Я ее сжег.
– Зачем?!
–Твоя мама хотела ее прочитать.

- Молчи, женщина, твой день 8 марта!
- Молчи сам, твой день вообще 1 апреля - день дурака!

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей… тоже дерево…

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала.

В России две беды: -тся и -ться.

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Почему-то когда начинаешь обдумывать решение задачи, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напи*дел предыдущий рекордсмен.

В Африке своих обидчиков заносят в белый список…

Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Поженились девушка-модель и парень-модель. Первая брачная ночь. Постель. Лежат пол-часа, час...переглядываются...
Парень нервно:
- А нас что , т*ахать никто не будет?..

Aleksandr писал(а):Путин:"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Такие анекдоты нуно адаптировать к нашей действительности.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

Объявление в лифте: “Верните чемоданчик, гниды! Воды не будет всю жизнь."
Сантехник.

Иван Грозный:

- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

- Придворного художника позвать?

- Зачем?

- Мало ли....., может нарисовать чё надо будет..

Из пестни:
Живот свой над джинсами свеся
Танцует в шашлычной Олеся...

Nik писал(а):Живот свой над джинсами свеся
Танцует в шашлычной Олеся...

модернизирую:
Живот свой над джинсами свеся
пока еще танцует в шашлычной Олеся
а потом как пойдет или зажарят или умрет