Автоанекдоты

[Владимир+2]

Жена мужу-гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я уж устала чистить каждый день!
- От желания побольше заработать. Дежурю на трассе где нет ни деревца ни кустика. А буду стоять, меня за километр будет видно.

Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй выпью!

Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка шепче "пспспс".

[Torpedo]

- Мойше, скажите, вы с Цилей счастливы?
- А куда деваться?..

[Nik]

Torpedo

[Jane]

Сегодня проснулась с мыслью, что пора что-то менять!...
Поменяла 50 евро. На время успокоилась...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

В этой жизни меня бесят только 2 вещи: посуда - сколько не мой, её всё равно много, и еда - сколько не готовь, её всё равно мало!

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс"!

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше,
то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь...

Если вам будут говорить обо мне гадости – верьте каждому слову.

[Airman]

По телефону:

- Привет! Кaк делa?

- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я – жaрю окорочкa.

- Живодёр!

[Tabarik]

https://play.google.com/store/apps/deta ... WtvbmtpIl0.
Приложение для автолюбителей Иконки. Читаем комментарии.

[Jane]

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Из всех живых существ больше всего тратят времени на свой туалет кошки, мухи и женщины.
* * * * *
Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"
********

* Двое мужчин, обманутых одной и той же женщиной - немножко родственники.
* Есть женщины, которые не любят мучить несколько мужчин сразу и сосредоточиваются на одном: это - верные женщины.
* Женщины не прощают нам ни наших ошибок, ни даже своих собственных.
Альфред Камю

* Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Счастлива та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Василий Ключевский

Плохой учитель учит предмету.
Средний учитель помогает понять суть предмета.
Хороший учитель помогает понять самих себя через понимание предмета.
Лучший учитель рассказывает анекдоты и отпускает домой.
* * * * *
- Учитель, а что такое чистоплотность?
- А чисто плотность дети, это чисто масса деленная на чисто объём!
* * * * *
* Нужно быть легким как птица, а не как перышко.
Поль Валери

* Женщины имеют особое счастье видеть во всем только одну сторону, поэтому они гораздо храбрее мужчин
* Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.
Альфонс Карр

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
* * * * *
Самый ценный в Мире груз это в пузе карапуз.

*Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
Марлен Дитрих

[levsha]

- Учитель, а что такое чистоплотность?
- А чисто плотность дети, это чисто масса деленная на чисто объём!

Чисто маса на просто об'єм, а то "чисто" скоротиться
Це як про площу Леніна: Двієшники кажуть що для того, щоб знайти площу Леніна, треба довжину Леніна помоножити на ширину Леніна. А ті, хто добре вчився, знають, що насправді треба взяти інтеграл по поверхні Леніна

[levsha]

* Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

А це мені декого з форуму нагадує

[Kostya]

Двієшники кажуть

Не двієчники. а сучасні школярі...

[levsha]

Kostya
Власники qashqai+2 не задоволені терміном "двієчники"?

[Nik]

для того, щоб знайти площу Леніна

Ти ба! А я гадав все життя що вона в нас була, у Харкові...

[Airman]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Nik]

Разогнал свою калину до 200, подскажите чем отмыть г**но, у меня велюр.

[levsha]

Nik
Ох зараз буде ...