Автоанекдоты

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!
Оказалось, это телевизор в соседней комнате.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Одиночество - это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубку ни одна не берёт!

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Плохо, если Вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял, а склонил всего два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?



Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что
сейчас выйдет из ванны!

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря
приглашению "на чашечку кофе"!

Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли))))

- Девушка скажите, а тут стадо баранов не пробегало? - А что милок? Отстал???

Мужчины такие странные -- сначала зачем-то берутся перевоспитывать
девушку, а потом удивляются чё ж такая сука получилась...

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал
ботинки, задушил хомяка, разрисовал обои и теперь моет руки в
унитазе.....

Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она
обойдется вам на халяву.

-- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? -- БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ
СОЗДАНИЕ!)))

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего... А как матом
ругнулась, так "Ты же девушка".)))

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!!!

Хорошие девочки от разочарования плачут, плохие пьют... А умные, такие
как мы, улыбаются и продолжают жить дальше....

Эх, хочу матриархат...А что, прикольно... Поссорились с мужем, хлопнула
водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи
и к папе, к папе...

Позвонила мужу. Спрашиваю: <<Ты меня сильно любишь?>> Отвечает:
<<Покупай!>>. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.......

ДВОЙНЯШКИ

очень твоя подборочка понравилась особенно про матриархат и воспитание

Lilo писал(а):особенно про матриархат

эээ прекращайте, а то оставлю без первого
п.с. а подборка супер.

Lilo
Aleksandr
Мопед не мій, я тільки продублював

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и
нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это
моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и
создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ
БЮДЖЕТ! Кто согласен?

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в
которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на
работу или нет....

<Что-то платьице у тебя неказистое?>> -- спросила у меня свекровь в день
свадьбы. <В следующий раз лучше будет! -- ответила я.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть
нервничает в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему
говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа
прятать...

Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
женился удачнее чем я вышла замуж...

Осеняя депрессия -- это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание
снять его с вас....

ДВОЙНЯШКИ
5 баллов

ДВОЙНЯШКИ

а можно так каждое утро ?????????
офигенная подборка !!!
мегаспасибище

Jane
Lilo

Буду просити

Алло, Віталік, я з метро вийшов. - Так, добре. Пам’ятник перед собою бачиш? - Так. - Стоянку перед ним бачиш? - Так. - Велику? - Дуже велику! - Так, “Ростикс” бачиш? - Бачу. - “Іль Патіо” бачиш? - Так. - Великий проспект праворуч бачиш? - Так! - Ну, все ясно. Ти, значить, не туди вийшов! - Твою мать!

Учитель пише на дошці кольоровою крейдою. Голос з класу: - Голубим не видно!
Учитель: - Нехай пересядуть!

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого добився! У двієчника 2 речі: квартира і машина, у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!

- Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася?! - Вона сама про це попросила. - Як сама? - Сказала мені “Петров, ти че на задній парті ржеш? Розкажи всім, ми теж посміємося”

Три години ночі. Дзвінок у двері. відкриває мужик. - Ой, хто ви? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото! - А багато? - 100 кілограм! - А 105 не хочете? - Ну давай 105 … - Маринка, золотко, вставай! За тобою прийшли!

- А Ви молитесь перед їжею? - Ні, моя дружина нормально готує.

- Тато, а хто такі алкоголіки? - Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, синку? - Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези.