Автоанекдоты

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

- Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
"Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
- "Фольксваген-Фольксваген".

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали: Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Водитель, почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Блондинка в телеигре. Вопрос:
- Как называются люди, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Прорабы!

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Старшему 9 лет, младшему 5. У старшего болит живот, плохо. Младший подходит к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

Жена интересуется у уезжающего в командировку мужа:
- А меня ты в Таиланд не возьмёшь?
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Школьник-натуралист увлёкся я сверчками. Посадил их в огормный аквариум во весь подоконник.
Сверчки оказались плодовитые, развелось их штук 200, но молчали, не пели.
Приходит он как-то из школы и видит что забыл закрыть верхнюю крышку. Все разбежались.
Оказывается они разбежались по вентиляции по всему подьезду. Вечером свершилось - они все запели. Орали как миллион.
Натуралист сделал вывод что сверчки гордые, в неволе не поют.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.

*Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: Не дышите.

*Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

*Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

*Господь не может уследить за всеми, поэтому и создал мою соседку бабу Валю!

*С годами все становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться...

*Семейные ссоры напоминают передачу “Никто не забыт, ничто не забыто”.

*Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

*Ой беда у меня. Муж уже третий день зовет меня зайкой, птичкой, деткой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил.

*Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелись, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас сколько брака!»
Девочка немедленно заткнулась.

Aleksandr
Вот и хорошее настроение на весь день!

Всю жизнь он уходил хлопая дверьми. Напоследок хлопнул крышкой

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Корпоративные новости компании "Макдональдс":
В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему.
Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!

Если у вас во время секса зазвонил телефон - значит, кому-то тоже хочется.

Загадка:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!"
3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".
Ответ: выборы.

- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало более тонкими ломтиками.

По радио в машине услышал:

ГАИшникам: неправильное использование полосатой палки может привести к появлению полосатой одежды.

- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Sandra писал(а):
-Что изменилось с тех пор, как ты приобрел машину?
-Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

А вот это правда. Неплохо было бы всех сажать за руль по вечерам и показывать как "хорошо" видно пешехода в черной одежде, который возникает из ниоткуда на окружной, в ближнем свете фар, при слепящем потоке встречных машин. Эти придурки с огородов в темноте возвращаются и себе лесенки попристраивали, чтобы отбойники перелазить в районе Алексеевке.

Соцопрос:
- Вы к проституткам ходите?
- Нет.
- Вы гей?
- Не гей. Это проститутки ко мне ходят.
- ???
- Я в КВД работаю.

Из сочинения:
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а любил её какой-то пират".

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"

Русский: - У меня есть заначка на чёрный день!
Чукча: - А у меня - на полярный!

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б*Я! Не расплатимся!!

В случае если экономический кризис в США углубится, то останутся лишь два банка:
Банк спермы и Банк крови. С целью экономии он будет объединен в единый Bloody Fucking Bank.

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Яма, в ней лев пытается выбраться, рядом дерево, на суку мартышка прыгает:
- слышь, кошка драная, вот издохнеш ты тут - голову твою прибью над кроватью, когти - на ожерелье, зубы - на амулеты, шкуру - под баобаб, что бы с чистыми лапами по дереву гулять, печенью - подкормлю шакалов, печенкой - гиен ... и т.д.
ветка сломалась, мартышка упала ко льву в яму ...
- Лёва! вот падлой буду - спрустилась извиниться ...