Автоанекдоты

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

Torpedo
Так, так!! Другий день про це думаю

Torpedo
уже пошло в народ

Torpedo писал(а):А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

уж лучше хорошего вискаря ну на крайний случай и коньяк сойдет только элит

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

Правильно.Полтора месяца пьем коньяк ,потом плавно переходим на водочку.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами.
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.

Депутаты ВР жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому, что их перепутали!

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Пять лет я трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали:
пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему-то, ни фига не заработал.

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос...

Я на работу иду. Только очень медленно. Со стороны может показаться будто я лежу)))

Недополученное от родителей, обязательно получим от жизни.
Я, например, явно недополучил звездюлей. Но жизнь все исправила.

Tim-Donbass писал(а):потом плавно переходим на водочку.

Да, кстати, ДВОЙНЯШКам посвящается:
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Nik писал(а):У близорукого гинеколога всегда мокрый нос...

Какая прелесть!

Есть у меня парочка друзей - гинекологов... близоруких...

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Неопытный вор-карманник довёл жертву до оргазма.

Жена, работающая на фабрике по производству цитрамона, не может отказать мужу.