Автоанекдоты

[Танчик]

Маша никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!



Случается, кто-нибудь звонит по телефону и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Вчера была на исповеди... по глазам было видно, что батюшка завидует.

[Nik]

"Основополагающие" исследования глазами россиян и украинцев:

| +

Новое исследование по длине пенисов: у российских мужчин показатели улучшились почти на 0,1%
Исследование: Пенисы украинцев длиннее, чем у россиян

[ДВОЙНЯШКИ]

Nik
Ми їх таки взули (не знав, як запостити)

[Nik]

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

[Nik]

Если вы видите Лендровер, знайте - он едет на СТО.

[bykovdima]

Если вы видите Лендровер, знайте - он едет на СТО.

это должно звучать так:
Если Лендровер едет, значит он едет на СТО.

кстати летом видел похожую картину - Лендровер (целый) везли на эвакуаторе, сразу вспомнился анекдот

[barabaka]

Если вы видите Лендровер, знайте - он едет на СТО.

это должно звучать так:
Если Лендровер едет, значит он едет на СТО.

кстати летом видел похожую картину - Лендровер (целый) везли на эвакуаторе, сразу вспомнился анекдот

А вообще изначально анекдот был такой:

Знаете почему владельцы Лендровера не здороваются друг с другом?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

[bykovdima]

barabaka
это уже вариации на тему

[Nik]

вариации на тему

ВЫ – ВЛАДЕЛЕЦ ЛЕНДРОВЕРА, ЕСЛИ…

ваши любимые книги – каталог запчастей и руководство по ремонту
милиционер жмет вам руку, выписывая штраф за превышение скорости
торговцы запчастями знают вас по имени и видят чаще чем вы – свою жену
у вас оптовая скидка на запчасти
вы периодически находите в своих ушах ржавчину
ваша половина именует вас “мой бывший…”, хотя вы еще женаты
вам снится сгоревшая электрика Lucas когда ваша жена курит в постели
увидев вашу машину даже девушки из Эссекса отказывают вам
вы держите под кухонной раковиной жидкость для очистки воздушного фильтра K&N, потому что она часто нужна
вы даже зимой ездите в шортах чтобы избежать промокших штанов
в субботу на стоянке у супермаркета за вами никто не паркуется
в городе вас приветствуют только иммигранты из Африки
вы не в состоянии найти одежду без дырок от электролита и масляных пятен
уронив окурок на пол в прокатной машине вы удивляетесь почему так смешно пахнет
каждый разговор в машине вы начинаете со слов “раз, два, три” чтобы проверить переговорное устройство
даже русские не верят что вашей машине всего 20 лет
в вашей машине больше инструментов чем дома
в городе вы знаете только два магазина – запчастей и инструментов
засыпая вы думаете как вам провести выходные – прошприцевать подвеску или заделать радиатор
вы покупаете зеркала заднего вида оптом в магазине хозтоваров
вы выключаете ближний свет перед тем как включить поворотник потому что они мешают друг другу
карманы ваших пиджаков и концы брючных ремней порваны дверными замками
вам дарят на свадьбу дюймовые головки
в вашей сумке лежат пассатижи, вольтметр, швейцарский нож, изолента, предохранители на 30 ампер, компас, дюймовые болты и газовая горелка
вы осмеливаетесь заехать на автоматическую мойку только темной ночью в воскресенье
вы не можете решить – либо парковаться на спуске на случай если откажет стартер, или на ровном месте на случай если откажет ручник
вы одеваетесь потеплее ПЕРЕД ТЕМ как сесть в машину
ваши друзья едут с вами если поездка будет не более 3-х миль. Если больше – они предпочитают идти пешком
на ходу вы периодически выключаете магнитолу чтобы прислушаться – не появилось ли новых шумов
на заправке вы заливаете масло и проверяете уровень топлива
ваша стиральная машина никогда не простаивает

[Владимир+2]

вариации на тему

ВЫ – ВЛАДЕЛЕЦ ЛЕНДРОВЕРА, ЕСЛИ…

Я не знал что с Лендровером все так грустно

[Шульга]

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Честность - неумение быстро придумать другие варианты

Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Самая социально незащищённая прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да х*й мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!! Не ложили, а клали.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

[BMB]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

[Шульга]

Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребёнок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу:
- Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Он шел домой уверенно придерживаясь рукой за ... асфальт

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

[Шульга]

Давайте войдем в нато по самые нидерланды и нам приятно, и им новый член

Тренер говорит футболистам:
- Чтобы выигрывать, надо вкалывать днем и ночью!
И все посмотрели на врача...

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

Продается БМВ седьмой серии. Недорого. Срочно. С номерами но без документов. Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина,
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

[Шульга]

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к
Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не
пропустила, зараза трудолюбивая...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!