Помоему все ясно. :)
Write comments

Пт авг 07, 2009 11:16:44

Дневная смена, перрон Иркутского аэропорта. Середина 80-х...
Сидим мы с Виталиком, таким же, как я, "спецом"- молодым специалистом, в транзитной тюменской "маленькой тушке", и, пользуясь затишьем в "транзите", флиртуем с хорошенькой стюардессой. За иллюминаторами - поздняя весна, настроение - превосходное... Виталик начинает травить анекдоты, которые рассказывать - мастак. Рассказал один, другой. Мне смешно. Стюардессочка не смеётся. Рассказал ещё пару. Эффект тот же. Виталика начинает заедать самолюбие. Следует диалог:
"Наверное, ты не поняла".
"Да всё я поняла".
"Нет, не поняла".
"Да поняла я. Я, вообще, просто никогда не смеюсь над анекдотами. Понимаю, но не смеюсь".
"Тогда вот ещё один. Железная дорога. Сидит Василий Иванович на рельсе. Подходит Петька, хочет сесть. "Василий Иванович, подвиньтесь".
Стюрочка опять не смеётся.
"Ну вот, ты опять не поняла".
"Да всё я поняла".
"Ну что ты поняла?"
"Да что тут понимать! Поезд проедет, обоих задавит."
Немая сцена. Потом гомерический хохот. Наш с Виталиком.
Брюнетка была, между прочим...
PSYcho

Пт авг 07, 2009 11:42:24

Airman писал(а):Брюнетка была, между прочим...

как выяснили опытным путем -цвет не показателен)))
Airman

Пн авг 10, 2009 14:32:23

Работал када-то я с бывшим пилотом, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна, о которой он не очень любил рассказывать, но как-то при очередном застолье народ таки узнал правду
Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2 в чине командира ВС. А с энтого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам.
Все было шито - крыто, но вот однажды, после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А кто-же там остался? :lol:
Airman

Чт авг 13, 2009 11:00:22

Во дают!:

В самолете "Люфтганзы" пассажиры избили пьяного дебошира

Гражданин Украины, летевший самолетом немецкой Lufthansa из Сан-Паулу во Франкфурт, устроил пьяный дебош и был побит остальными пассажирами, сообщает Spiegel. По данным издания, инцидент произошел еще в субботу, 8 августа.
Сообщается, что 27-летний мужчина, находясь в состоянии алкогольного опьянения, безобразничал, шумел, скандалил, грубил и приставал к окружающим. Бортперсонал не смог его утихомирить и обратился за помощью к пассажирам.
Молодым человеком занялась группа летевших тем же рейсом матросов. О том, что происходило в дальнейшем, немецкая полиция не сообщает. Вместе с тем известно, что по прибытии в аэропорт Франкфурта украинец был прямиком отправлен в университетскую клинику.
По некоторым данным, он получил два больших синяка под глазом, кроме того, жаловался на головную боль и общее недомогание. Врачи заподозрили у него перелом основания черепа, однако после обследования опасения не подтвердились. Украинец был выписан и смог отправиться домой.
Оригинал статьи тут:
http://lenta.ru/news/2009/08/12/ukrainer/
Кстати, я лично как-то вместе с кэптэном ... эээ... усмиряли потерявшего от алкоголя разум бывшего полкана на рейсе Симф-Астана-Алм-Ата-КВР. Так када его передавали милиции в Астане, он, малехо расчухался и совершенно не понимал, за шо его снимают с рейса. Так шо алкоголь - страшная сила :smile:
Airman

Чт авг 13, 2009 14:19:10

Реалити-случай из жизни военного летчика ...
Закончилась предварительная подготовка к полетам. Завтра утром вылет на разведку погоды по маршруту. Резерва нет. За нами пойдет полк на удар. Вылет сложный, маршрут нестандартный, в океан.
Пришел домой, разделся, решил пораньше лечь спать, завтра рано вставать. Тут жена пристает. Нет, не про супружеский долг, а про замок во входной двери, который я уже две недели не врезаю. Из инструментов у меня есть авиационный нож, взял я этот многофункциональный инструмент и пошел дверь ковырять. Тороплюсь, злюсь, спать надо, а я по лестничной площадке прыгаю. Надо мне было немного подстрогать дверь, согнулся в три погибели и со злостью рванул ножом щепку снизу вверх. Нож сорвался и острием попал мне прямо под глаз. Хлопнул я дверью, сказал жене все, что думал про ее дверь, замок, и о ней самой. Посмотрел в зеркало, понял, что завтра меня с затекшим глазом к полетам не допустят, резерва нет, без разведки полковой вылет сорвется, короче, будут меня завтра очень хвалить. Лег спать.
Утром глаз еще больше заплыл, я расстроился, но собрал силу воли в кулак и пошел в столовую на завтрак. Есть не хочется, но начал есть через силу. Откусил кусок хлеба, что-то во рту хрустнуло, и я выплюнул осколок зуба. Тут я вообще одурел. Дело в том, что начальником столовой работала моя жена, и я понял, что в то время как боевой штурман с заплывшим глазом тут зубы об ее хлеб ломает, она в постели нежится. Ну, вы представляете мое состояние. А этот зуб так неудачно обломился, что острым краем мне язык как бритвой режет, я даже разговаривать не могу. Пришел я в штаб АЭ, взял ножницы, засунул их под остатки зуба и выкорчевал этот зуб.
Тут и комэска заходит в штаб, к доктору приглашает. Я повернулся к командиру, тот даже глаза прикрыл от удивления, потом смеяться начал. Я обиделся, нечего говорю, над людьми издеваться. А комэска ржет, говорит, чтобы я к доктору в таком виде не ходил, а то доктор может заикой сделаться, потому, что похож я сейчас на одноглазого вампира. Глянул я на себя в зеркало, увидел свою рожу с заплывшим глазом и струйкой крови изо рта, вытерся, пошел к доктору.
А доктор у нас был серьезным мужчиной, подполковником. Раньше он был начмедом дивизии, но так часто проверял качество известного 'антисептика', что его отправили служить к нам в полк, подальше от глаз комдива. Своим привычкам доктор решил и в полку не изменять, поэтому принял меня лежа на кушетке, попросил самому написать в журнале мое давление и идти с богом. Отвернувшись от доктора, я записал свое стандартное давление и пошел в штаб. Комэска даже не удивился тому, что я оказался совершенно здоров.
Потом я прятал свою рожу от командира полка на предполетных указаниях, и мы нормально выполнили полет по маршруту. Как я хвалил свою жену за хлеб в ее столовой, за дверь в ее квартире, я описывать не буду, эти слова и выражения вы и сами знаете.
Salvete

Чт авг 13, 2009 17:20:15

Airman
Спасибо посмеялся! Хорошая история! :smile: :smile: :smile:
Airman

Пт авг 14, 2009 19:45:14

PSYcho писал(а):Airman писал(а):
Брюнетка была, между прочим...
как выяснили опытным путем -цвет не показателен)


Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая вниз светловолосая девушка случайно задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее-ж мозгов-то НЕТУ!!!
:lol:
Airman

Пн авг 17, 2009 21:45:38

Что разделяет алкоголиков от бл..дей?
Дверь пилотской кабины!
(Шутка подслушанная в а/к Малев)

Мужик просыпаеться с будуна, открывает окно и прозревает - за окном саванна, ходят львы и слоны.
Мужик в сердцах орет - Где Я?
Заспанный голос штурмана- Капитан, мы в Африке.
Командир - Блин, как мы сюда приплыли?
Штурман - Мы сюда прилетели!
Командир - Полный пипец, я еще и ЛЕТЧИК!!!
Lilo

Вт авг 18, 2009 11:38:31

посмеялась от души, спасибо Серёжа :smile:
Airman

Чт авг 20, 2009 14:38:17

Пассажирка после взлета долго смотрит на проблесковй огонь, мигающий в течении полета на крыле самолета, потом зовет стюардессу и говорит:

-Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник! :lol:
Airman

Вс авг 30, 2009 12:20:26

Расскажу одну быль про вертолетчиков (энту историю в нашей авиации почти все знают, я читал даже приказ МГА, так-шо таки - быль) :D
Итак, де-то на тюменском севере жарким летом (бывает и такое), летел Ми-8 на базу над тундрой. А тундра летом - энто савсем не пустыня, как некоторые себе представляют, а довольно живописное зрелище. И, пролетая над одним озерком, ребята решили искупаться, а так как выбирать площадку для посадки и т.д. было западло, они просто зависли над водой на высоте метра полтора, включили автопилот, спустили подвесной трапик и фсе втроем! прыгнули в прохладную живительную водичку, ну и, типа, плескаются як дети :lol:
А по мере выработки топлива вертолет плавненько, сантиметр за сантиметром, набирает высоту ... и вот уже, када кто-то из купальщиков обратил на это внимание, нижняя перекладина трапа висела над поверхностью озера ужо в недосягаемости для плавающего чилавека ...
Наверна, в тундре на берегах озер с какими-то дровами для создания подручных плавсредств напряженка, поэтому вертолет висел над озером до полной выработки кероса и последующего погружения в пучину (думаю, там и не о4ень глыбоко было, но для голого экипажа посреди тундры энто было слабым утешением) :D :roll:
Airman

Вс авг 30, 2009 15:54:46

И ще про вертикальных вспомнил, хотя тут низнаю, байка иль быль, бо как приказа про списание этого вертолета не читал :lol:
Короче, де-то в тайге рыболовецкая артель ставила сети для ловли тайменя, муксуна, сига, хариуса и прочей рыбной сибирской прелести, а я вам скажу, шо када летишь на геликоптере, эти сети просматриваются о44 карашо... и вот один умный экипаж придумал вот шо - надыбав, де сеть поставлена близко к поверхности воды, снижался, цеплял ее передним колесом и вместе с рыбкой улетал восвояси :angel:
Видно, энто сошло с рук один, фторой раз, а потим рыбачки просекли засранцев и в следующий раз укрепили ее тросом, заякоренным по концам за деревья.
И вот када, прилетев на очередную "рыбалку", хитроумные вертолетчики зацепили "сетку", то приподняв ее, улететь уже не смогли - машина просто рухнула в воду :roll:
Вот так рыбачки проучили воздушных браконьеров, думаю, после "разбора полетов" мало им ни показалося и рыбки халявной больше не хотелося :smile:
Filin

Вс авг 30, 2009 22:31:28

в оценке все отчеты делаются по "козе", изменяются данные по объекту оценки ну и расчетная часть, так вот однажды в отчет по автокрану вставляли жигуль какой-то старенький ...и как это водится в среде оценщиков, забыли кое-что убрать ...и в итоге легковуха получилась с вылетом стрелы то ли 10 м., то ли 12 м.

а вот еще один ляпсус от коллеги "по цеху":

обнаружила у себя в старом отчете -

"Задача оценки, в данном случае, как правило, максимально корректно и конкретно."

и все, что хотела дальше сказать - не помню! :P надо было еще дописать - "бля!!!"


и у нее же:

лом черных металлов находится на ответственном хренении...
Шульга

Пн авг 31, 2009 07:33:56

:smile: :smile: :smile:
Airman

Ср сен 02, 2009 11:54:05

Мож тоже де-то было ...
Одна из проблем авиации - птицы, которые попадают в двигатели самолетов при взлете/ приземлении. Некоторые птицы любят большие открытые пространства аэродромов, но, предупрежденные шумом приближающегося самолета, улетают. Некоторые попадают в двигатели и портят их, подвергая жизнь пассажиров опастности.
Чтобы выяснять поведение двигателей и всего самолета на стадии разработки, конструкторы придумали "куриную пушку", которая стреляла покупаемыми в магазине курицами по самолету и двигателю, имитируя тем самым попадания птиц.
Британская Железная дорога, проводя испытания на безопасность нового скоростного поезда, который ездит со скоростью более 150 миль/час, заняли у авиаторов эту пушку, чтобы проверить прочность ветрового стекло кабины при попадании в него птиц.
Представьте себе их ужас, когда курицы не только не останавливались сверхпрочными плексигласовыми стеклами, но еще и пробивали сиденье машиниста и застревали в задней стенке отделения машиниста!
После нескольких упорных тестов позвонили изобретателям "пушки". После обширной диагностики те нашли причину и предложили: "Сначала разморозьте курицу" :smile:
Write comments