Автоанекдоты

[oleg_t]

Владимир+2
(не анекдот)
Старожилы форума говорят что наш форум такой популярный что его даже дети читают.
Так что ты поосторожней с анекдотами...

[oleg_t]

Раз пошла речь о детях...

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили,чтоб ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Пугает, что там происходит дальше с четвертым, пятым и т.д. ребенком...

[Шульга]

Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я задолбаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

[flex]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера...

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками... У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится...

Целую, мама

[Sorex]

"Записка на холодильнике"

Целую, мама[/i]

5 балов !

[Танчик]

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала, так наказала!

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю,
что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

[Шульга]

Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
- Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
Пpодавец нашелся сpазу:
- Вам сколько литpов: 19, 22, 24...??

Воспоминания выпускника-школьника:
- Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

На таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-Non!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...

В Киеве есть два зоопарка: один напротив КПИ, второй - напротив зоопарка.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

[Nik]

В Киеве есть два зоопарка: один напротив КПИ, второй - напротив зоопарка.

У нас тоже, с вариациями.

[Torpedo]

Велосипедист - бедствие для экономики:
1. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит.
2. Не покупает бензин.
3. Не пользуется услугами ремонтных мастерских.
4. Не страхует гражданскую ответственность.
5. Не пользуется платными стоянками.
6. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров!
Здоровые люди не нужны для экономики:
1. Они не покупают лекарства.
2. Они не ходят к частным врачам.
3. Они не увеличивают ВВП!

[Владимир+2]

Если тебе роют яму - не мешай, закончат сделаешь себе бассейн. Если тебе моют кости - благодари, артроза не будет. Если тебе плюют в спину - гордись, ты впереди! Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей, возьми гвозди и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!!!

[Шульга]

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Чем удобряли, то и выросло.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

[Шульга]

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!

Деньги - это грязь, но лечебная.

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса
белая...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

[ДВОЙНЯШКИ]

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Є й інше продовження: " ...- відмова"

[Nik]

Aleksandr

[pilot]

А мне (помимо всего прочего очень интересного) про немецких философов дуже сподобалось - 100%.