Байки авиационные (и не только)

Airman писал(а):ДВОЙНЯШКИ писал(а):
чего это персы используют технику идеологического врага

Чего обменяли того и используют!!!
Airman, Мдааааа, весело там у вас!!!! От веселья деваться некуда!!!

Airman писал(а):- Пусть заплатят мне за этиx персов, а на остальное мне

Сегодня авиадень - выдают еврюки за неделю, и навеяло -
когда-то выдавали баксы перед каждым рейсом за кордон и один наш командир лайнера, получив деньги и засовывая иx в карман, со вздоxом говорил: "- Интерес к полету пропал..."

Из жизни вертикальных в Афгане...
... добрались до места работы, связались с землей, скорректировали курс, высоту, зашли на боевой, один за другим кинули по одной люстре ( зажигательной бомбе для освещения места зачистки ночью). Внизу вспыхнули два синих солнца, повисли на парашютах, заливая землю мертвенным светом.
Пара пошла по кругу, дожидаясь, когда бомбы погаснут, чтобы сбросить оставшиеся.
- Вот теперь жди, пока прогорят, - сказал майор Г. - Сейчас выйдем из зоны засветки неба, и начнут по нам )(уярить - мы такие выпуклые и яркие будем, - как луна! Правый, посмотри-ка, где мы бороздим - может нам в другую сторону закрутить?
- Щас, только фонарик достану, - сказал правак, копаясь в портфеле (бо как полет в режиме светомолчания).
- Какой, на)(уй, фонарик, сдурел, что ли?
Правак посмотрел в блистер на бледную землю, нагнулся к карте, расстеленной на коленях, чиркнул спичкой. Огонек вспыхнул в темной кабине как факел.
- Да что ты, блядь тупая, делаешь?! - заорал командир. - Ослепил совсем! Теперь зайчики в глазах!
- А как я, по-твоему, с картой сверюсь? - рассвирепел правак. - Я тебе кошка, что ли?
И в этот напряженный момент командир пукнул.
Борттехник понял это по запаху, вдруг пошедшему волной от кресла командира.
Обиженный правак демонстративно замахал сложенной картой.
Вдруг в наушниках раздался голос ведущего:
- 532-й, чувствуешь, чем пахнет?
- Чем? - испуганно спросил майор Г.
Борттехник и правак расхохотались.
Они хохотали так, как никогда не хохотали. Они давились и кашляли.
- Чем-чем! Жареным, вот чем, - сказал ведущий. - Наблюдаю, - со склона по нам работают. А у нас даже нурсов нет. Держись подальше от горы.
- Понял, - сказал майор Г., и, - уже по внутренней связи: - Ну )(ули ржете, кони? Обосрались от страха и ржут теперь.
- Это не мы! - выдавили борттехник с праваком, извиваясь от смеха.
- А кто, я что ли? - сказал бессовестный майор Г.
- Наверное, это ведущий! - сказал борттехник, и теперь заржали все трое.
Так, со смехом, и зашли на боевой. Кинули две оставшиеся бомбы, развернулись и пошли домой...

как всегда повеселилась ))) спасибо, Серега!

Лётчики очень не любят вот такое высказывание авиатехников:

-"Медведя в цирке на мотоцикле научить ездить можно,а вот его ремонтировать-НИКОГДА!"

Добавлено спустя 24 минуты 20 секунд:

Этот случай был в начале 90х. Сам не видел но рассказали коллеги. Как то к кассе (ГАВС) подходят три азера в кепках типа аэродром и наклонившись к окошку кассы с кавзазским акцентом спрашивают
- Дэвушка вы на Баку даете
Кассир не растерялась и говорит:
-нет я только на спине даю, на боку дают в соседней кассе.
-а зад перед даете
- нет у нас былеты только туда и обратно
И ист4о:
Нервный кент опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

падсталом

Рассказали мне на днях интерестную историю. Про армию.

В общем так, есть военные части обычные и военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают, конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем правило.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит - их загоняют на запасные стоянки и постепенно разбирают на части.
Разбирают их на части по двум направлениям, так сказать - как для ремонта других самолетов, так и на на часики и высотомеры, которые в темноте светятся, и прочии полезные в хозяйстве вещи...
Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники решили, что часов у них и так уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает катапультой пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек...
И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".
Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг из-за изгиба реки в паре километрахот них появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"....
Далее история продолжается уже в самой воинской части. Перед полным построением части начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видали никада... - когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, и инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, про**ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется там лежать.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героях уже полностью изменили историю, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано, за единственным дополнением: - когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.

Встречаются два лётчика.
Один другому рассказывает, что был на рыбалке и поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три желания. Рассказывает про первых два, ну, денег там миллион, машину "Феррари" ... а про третье рассказывать стесняется.
Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
"Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
"Ну, и, помогло?"
"Помогло. Вчера только взлетели, я на ближнем приводе и кончил ...

Два американских асса, сидя в баре, спустя несколько лет после войны во Вьетнаме, общаются, вспоминают времена боевой молодости ...
Один: "Слушай Сэм, ты был самым лучшим из нас, как какая-то вьетнамская обезьяна, слезшая лишь вчера с пальмы, могла завалить такого пилота, как ты?"
Другой:"До сих пор не пойму, только слова в наушниках услышал, Вася прикрой, я хуй-й-йну-у-у!
Ну вот этот Хуй-й-йну-у-у меня и сбил...

пиропатрон вещчь

Airman писал(а):Все.

Действительно ВСЕ, моя лежать мёртвый от хохотушки!
ПЫСЫ на работе попалился, не смог сдержать смеха!

Вчера цельный день гасали КВР-Беырут-Симф-Бейрут-КВР.
На одном из перегонов заходит стюрка, веселится и рассказывает - приходит на переднюю кухню пассажирка и вместо туалета ломится в закрытую кабину (хотя на дверя х баальшая наклейка "Crew", но не фсе видно знают англицкий ) Люда ей говорит:
- Там пилоты ...
Ответ ее впечатлил:
- Ничего, я подожду ...

Airman
абалдеть)))))))))) наверное она после посадки все же зашла? и сильно удивиласть что НЕ ТУДА ждала...))))))))))