Автоанекдоты

Aleksandr писал(а):Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.

не грызи бабушке ногти....и вообще отойди от гроба...

Киев. 9. 00 утра. Пробка где-то в центре. В окно машины стучится человек.
Водитель:
-Чего надо?
Человек:
-Уважаемый, террористы захватили Пrезiдeнта и просят выкуп в размере 50 млн. долларов. Иначе они обольют всех бензином и сожгут! !! Дайте кто сколько сможет. . .
Водитель:
-Ну. . . я литров 5 дать могу, только шланг сами ищите. . .

Nik
супер!

Танчик

Танчик писал(а):А думaешь он нaс вспомнит?

Класс!
Думаю что все нормальные мужчины этому Коле тихо позавидовали!

Детская больница. Привели 4-х летнего малыша сдавать
анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала
на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё *лять сделала?

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить

"Откуда берутся дети?" именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине

- Разговаривать с котом — это паранойя или не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при нём лишнее болтнуть.

Вот что значит сенсорный телефон…
Кот, обнюхивая его, сделал 2 снимка,
отправил 7 сообщений и вызвал скорую помощь.

Помогите, люди! Замуж вышла... что делать?
Муж меня просит какой-то "Суп" сварить!?

Консультант в магазине Катя, с вопросом "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?",
и не подозревала, что ей придется садить картошку.

мама говорит, я в детстве была настолько культурный,
что в трамвае уступала место прям на её коленках

– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я трудовик?

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне
объяснила жена, в том, что он сделан из бублика.
Придется искать другой подарок.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители
с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!
Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Запомни: нравиться нужно себе, сексуальному партнеру и начальнику.
Остальные пусть стараются понравиться тебе!

– Давай строить наши отношения на полном доверии!?
Вчера я пользовалась твоей зубной щеткой.
– Давай! Я переспал с твоей лучшей подругой.

- я хочу в отпуск!
- с какого?
- хе*а или числа?

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто голова болит!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат...

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

- Какая милая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Парень позвонил на радио:
моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого,
а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Aleksandr

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент,
в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции МММ

За концерты под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

- милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
- то есть ты хочешь сказать, мы потратила 6 косарей на какие-то туфли?

- мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась!
- не успеете, буду через десять минут. Серёже привет.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади,
что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком...
Ну все все,можешь, засовывай язык назад.

Военная часть. Штабные учения. Над одним летёхой-желторотиком решили подшутить офицеры постарше и подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает пр-вы!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый лейтенант быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - куда делись презервативы?!

История из жизни, почти анекдот!
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стёкла протёрли, по колёсам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чём, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что собственно произошло, Любашка "убила" аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила она свою новую "тележку", выглядит ещё новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за этот вечер. Сообщив ещё раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зарёванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух ". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в ближайший сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся её тирада время от времени прерывалась горькими всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это ещё не всё. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет (читайте внимательно!!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/BIS-GV" &nbsp. Бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны. Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, но потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трёх месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! ВСЁ!!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение в последствии был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!...
- Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!


- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!

Владимир+2 писал(а):История из жизни, почти анекдот!

Почему-то я эту "историю из жизни" читал уже не помню сколько лет назад, практически дословно