Автоанекдоты

Какая, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну. Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь, а то моя треснула ?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

У путан заполярного круга нет такого понятия как " на ночь " !

Если двое в маршрутке с одного сиденья начнут одновременно передавать за проезд, получится неплохая волна.

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - п***ц!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

Между словами "я пошёл спать" и сном всегда каким-то чудом теряются часа три

Я любил тебя 20 килограмм назад

Бросить курить — ерунда.
Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

Моя девушка говорит, что маленький ч*ен — не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть ч*ен.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

Едут в поезде украинец и негр.Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест.
Негр:
-А это что у тебя?
-А это окорочок с домашней курочки,натуральный.
-Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка.
Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу.
Негр:
-А это что?
- Это вобла вяленая, к пиву то что нужно.
- Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба.
Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз.
Негр:
- А это что?
Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает:
-Крыжовник... дичка!

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?

Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак»,
«Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег»,
«Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

вечеринка удалась, если утром люди выпили воду даже из утюга

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

В автобусе:
- Вы на следующей схОдите?
- Нет, я уже дома сходил.
- У Вас, наверно, и в голове ничего нет!
- А Вы мойтесь почаще — и у Вас ничего не будет!

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут.

Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- я ем
- ладно, кушай, поговорим потом
- lf dct yjhvfkmyj/ vjue b nfr ujdjhbnm
- не говори с набитым ртом

- Где ты моя, синеокая, где?
- Плачет сидит, бойся су*а, за тобой я иду.
- Э... Вы муж?
- Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
- А Вы где?
- Да у подъезда стою. Видишь мужика с телефоном?
- Знаете, я не пойду.
- Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и
открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"...

Когда о том, что стоят менты мне моргнул трамвай, я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения по встречке мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник я офигел. Но когда своим прожектором мне моргнула электричка... я убедился - мы непобедимы!


Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки. Трусы как рукой сняло!

Бабушка в шоке...
Трехлетний мальчик с самого утра и до позднего вечера ходил за ней и... повторял "Молись и кайсья".
"Молись и кайсья"...
"Молись и кайсья"...

"Молись и кайся"... - звучало в бабушкиной голове весь день...

Оказалось, он просил её включить ему мультик "Малыш и Карлсон".

Вопросы утром к маме:
«Мам, где моя куртка? »,
«Мам, где мой рюкзак»,
«Мам, что мне одеть»,
«Мам, а что взять на завтрак»,
«Мам, а дай денег»,
«Мам, а где мои ключи»...

Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама?

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем...
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

Это было в Бирюлёво...

Он: -А ты знала, что в пиве много женских гормонов?
Она: - нет, с чего ты взял?
Он: -когда я выпью пива, у меня не получается нормально водить авто и я никак не могу заткнуться.

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого - что опоздал и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь пошел проч, из автосалона...

Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Nik писал(а):Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Nik ...