Автоанекдоты

В лесу у костра сидят Путин и Медведев и жарят на вертеле Яныка.Медведв грит: - Володя почему ты его так быстро крутишь он же не прожариться совсем!
Путин: ну понимаешь когда я его медленно кручу он уголь тырит!!!

Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
-Что за праздник?
-День рожденье у меня.
- У вас день рождения. .. Ну и сколько вам?
- Пятихатка бы устроила.

Сидят в офисе работники, пьют кофе.Тут заходит в кабинет женщина очень страшной наружности и говорит:Мышитараканыесть? никто не понял.Она второй раз повторяет :Мышитараканыесть? Один работник понял в чем дело и говорит:Запускайте!

Машина с колхоза,продают огурцы,стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая,одна говорит,что мне дайте он тех зелененьких,другая мне в пупыришках,
третья заказывает длинненьких,четвертая переспевших толстеньких.Приходит очередь мужика он говорит-
-Мне 2 кг любых,я их есть буду.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится пока не выгнали
хозяева быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за вилкой. У нас второй день нет света!

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сын, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы у тебя на форуме клуба, да, пап?
- Хотя, сынок, с другой стороны, не такие уж они и плохие, эти фашисты.
(все совпадения считать случайными )

Встретились два друга детства. Один без работы, чуть ли не бомжует. Второй дает ему работу: каждую неделю ездить в другой город забирать десятку зелени. Две оставляет себе, восемь тысяч отдает другу.
Прошел год. Второй сидит на кухне, набычился и бухает. Жена спрашивает что, мол, случилось. Муж говорит: вот я уже год езжу забираю десять тысяч и восемь отдаю своему шефу. Как то не справедливо, почему мне только две?!

Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!

Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные деньги купили караоке.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами –
не тупите, идите за ней!

— Мой компьютер не видит сеть!
— А какой у вас IP?
— Да уж не ниже твоего!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в *опу!!!
- Как скажешь.

Aleksandr писал(а):В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:- Я вижу у вас и кот ученый есть?- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана

С 2012 года женский бокс появится на Олимпийских играх. Представьте теперь, как перед боем тяжеловесок, в зале объявляют вес соперниц. И та, которая на кило легче, вся из себя такая гордая..

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще о*ренительно ловкий!

Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет — "время над нею не властно".

чем похожи политики и подгузники? И тех и других, меняют по одинаковой причине.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга ради каких-то 10 миллионов долларов.

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?", а не "Есть ли тебе что одеть?"

xxx: приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину
yyy: хоть не стыдно перед людьми? нормально гахнула?

Aleksandr писал(а):По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

- Пап, а можно из одного кирпича дом построить?
- Конечно, сынок. И ещё дачу в добавок, - ответил инспектор ДАI Кузьменко.

В курилке:
- Да что там ГАИшники!? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Пусть регулирует. У меня и на 10-й цепь не соскальзывает

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.


Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!


Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке..

Владимир+2

Nik писал(а):Владимир+2

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.


Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

Nik

Вложения

drinks[1].gif (15.07 KiB) Просмотров: 963