Автоанекдоты

Мне нравиться работать пожарником - и форма красивая, и машины крутые... но когда пожар, хоть увольняйся!

- Ой мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.


Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Жена в послели кофе пьет, Михайлов песни ей поет! Уже с утра с легка поддата! Кто угадает, что за дата?

Владимир+2 писал(а):Кто угадает,

Кто подскажет

8 марта:
Муж с утра встал пораньше, сварил и подал кофе жене в постель, затем приготовил завтрак и накормил детей и жену. Потом повытирал пылюку, попылесосил, приготовил праздничный обед, встретил гостей, накормил, напоил, проводил, убрал после гостей и помыл посуду, затем постелил постель, лег, укрылся с головой отвернувшись к стенке и подумал "Неужели приставать будет???"


- Никогда не обманывайте женщин по мелочам, берегите силы на главное.

- Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

- О женщинах мужчины знают почти все, о женах почти ничего.

- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

- Не спорьте с женщиной если она устала, и тем более не спорьте если она полна сил

- Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное...

"Что же все-таки у него в pуке?!" - подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.

Windows" - это слово из языка апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

На недавней компьютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.
На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?

Поймал себя на мысли - когда карточка в метро проглотилась и зеленый огонек зажегся, думаю - "Ася быстро законнектилась сегодня".....

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

Aleksandr писал(а):На недавней компьютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.На что Дженерал Моторс отреагировала:- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?

Фортуна.
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
- Пpостите, не заметил спьяну...

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!!!!

Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё! Shift ногой - это вообще круто!!!

Молодой Intel-лигентный MMX пpоессоp без вpедных пpимочек воткнётся надолго в Plug&Play Motherboard с тpемя поpтами ввода-вывода за умеpенную звуковую плату

- А чой-то ты делаешь?
- Мышиный коврик мою.
- А что, уже испачкался - я же тебе его на прошлой неделе подарил?
- Да нет, поставил сегодня Windows XP, вот моя мышка и блеванула!

Aleksandr
Чем отличается хакеp от юзеpа?
Пеpвый девушку взламывает, а втоpой пользуется.

Вечеринка у программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
- Катя, ну зачем же так?
- Hичего... Перезагрузится - успокоится.

Страшная правда о женщинах:

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше никому ничего она не должна!!!
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Худею на трех диетах!!! Двумя не наедаюсь…
Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!
Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я – потрясающая женщина!!!

Владимир+2
хорошая подборка

Я надел противогаз, кирзовые сапоги и семейные трусы с портретом Горбачева и четыре с половиной часа бегал по улице, распевая революционные песни. Прохожие меня явно не понимали. Только на пятом часу я осознал, что из-за противогаза им не слышно моего пения

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:
- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

У американцев при взятии аеропорта "Багдад" ушло три дня - пока последний солдат прошел через металлодетектор

Москва, осень 1920 года: Маяковский прогуливается по улицам Москвы с двумя барышнями. Вдруг по середине улице в самой луже лежит пьяный. Барышни и говорят Маяковскому: "Владимир Владимирович! Сочините экспромтом что-нибудь по этому поводу".
Маяковский, подумав, декламирует:
-На нашем жизненном пути,
-Лежит безжизненное тело!...
Пьяный, подняв голову из лужи:
-А вам, козлы, какое дело,
-Могли бы просто обойти!
Маяковский: "Пойдёмте, барышни, дальше. Это Есенин.

интелект товарища прапорщика.
"Солдат, а іди но сюди."
"Ану нарисуй круг." (Солдат рисует квадрат на земле)
"Солдат я не пойму, ти шо дальтонік чи шо?!"

Радист пеpедаёт в центp
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...