Автоанекдоты

Nik писал(а):завтра с утра станет бестселлером в одной из харьк. школ.

А сегодня уже стал в одной из киевских, правда, чтобы занять верхнюю строчку рейтинга 7-б пришлось поправить на 5-б...

***
- Милый, поругай меня, я поела после шести!
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
***
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
***
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.
***
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
***
- Что бы вы сказали выпускникам современных гуманитарных вузов?
- Два латте без сахара, пожалуйста.
***
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Torpedo писал(а):поправить на 5-б...

6А.

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой парень мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".


-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось. - А как потом, жить без мечты?

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

-=S_tet=- писал(а):После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Танчик писал(а):В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой парень мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Танчик писал(а):Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

супер!

Одного разу у Генрі Кіссінджера запитали:
- Що таке "човникова дипломатія"?
Кіссінджер відповів:
- О! Це універсальний єврейський метод! Поясню на прикладі:
Ви хочете методом човникової дипломатії
видати дочку Рокфеллера заміж за простого
хлопця з російського села.
- Яким чином?
- Дуже просто.

Я їду в російське село, знаходжу там простого хлопця
і запитую:
- Хочеш одружитися на американській єврейці?
Він мені:
- Нахрена?! У нас і своїх дівчат повно.
Я йому:
- Так. Але вона - дочка мільярдера!
Він:
- О! Це міняє справу ...

Тоді я їду до Швейцарії, на засідання правління банку і запитую:
- Ви хочете мати президентом сибірського мужика?
- Фу, - кажуть мені в банку.
- А якщо він, при цьому, буде зятем Рокфеллера?
- О! Це звичайно міняє справу!

І таки-так, я їду додому до Рокфеллера і питаю:
- Хочете мати зятем російського мужика?
Він мені:
- Що ви таке говорите, у нас в сім'ї всі - фінансисти!
Я йому:
- А він, як раз, - президент правління Швейцарського банку!
Він:
- О! Це міняє справу! Сюзі! Піди сюди. Містер Кіссінджер знайшов тобі
нареченого. Це президент Швейцарського банку!

Сюзі:
- Фі ... Всі ці фінансисти - дохляком або педики!
А я їй:
- Так! Але цей - здоровенний сибірський мужик!
Вона:
- О-о-о! Це міняє справу!


Анекдот удалён. Нас читают дети! /Сэнсэй/

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно, сидят, рисуют))

Guns

Ещё успел прочитать.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что
бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке, с друзьями.
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет…

Встречаются два крокодила.
Один спрашивает :
- Ну как охота???
- Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
- А я русского...
- Врешь! А ну дыхни...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не тра*аться?

Пошел ты в ж... – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....

Женщина в шикарном магазине рассматривает шубы. К ней подходит продавец и начинает расхваливать товар.
- Ой, вы знаете, мне понравилась вот эта шуба... только у меня нет денег...
- Какого ... вы сюда припёрлись...
-...Но у меня есть VIZA GOLD...
- И снова здравствуйте!...

- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много волос?
- Ешь давай!!!

Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Самолет идет на посадку, а шасси не работает. Пилот говорит по рации:
- Уважаемые пассажиры! У вас под ногами находится люк. Откройте крышку, просуньте туда ноги. Так.. А теперь побежали, побежали, побежали!!!

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

Tabarik

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!