Байки авиационные (и не только)

Дню Рождению водки
Национальные особенности (ну энто про Родину мою ):
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нерыбачить.
3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Добавлено спустя 14 минут 46 секунд:

И ще-Невеста на свадьбе была страшней закуски
-Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
-С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
-Почему в конце денег остается еще так много месяца?
-Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
-"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
-Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает
"Чего?"
-Нормального человека Кондолизой не назовут
-Поели, попили... пора и честь терять
-Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Конец 80-х. Планерные полёты.
Буксировщик Вильга-35, остаток топлива замеряется на поплавках на крыльях. После запроса РП - доклад, што остатка топлива осталося ещё на один круг. После взлёта с планером после второго разворота винт остановился, моторт заглох.
Планер отцепился, сел обратным стартом. Буксировщик стал садится на поляну, кое-как перетянул через лес и упал. Движок в одну сторону, пилот в другую, так как он был не присёгнут. Шарапутисты бегут к обломкам, пилот отползает (ногу поломал), достаёт сигарету и закуривает. Народ вопит без мата,(всё же зам по лётной упал):
"Чтож Вы делаете, там же бензин?!"
В ответ последовала глубокая затяжка и возглас: "Какой на х..р бензин!!! Он ещё в воздухе кончился!"
В натуре это выглядело потрясающе.

Это называется - пилот от бога
http://www.youtube.com/watch?v=SF9jiCQIbdU

Airman писал(а):Это называется - пилот от бога

Ахринеть ....

Airman писал(а):Это называется - пилот от бога
http://www.youtube.com/watch?v=SF9jiCQIbdU

Ото у чудака нервы!!!!! Я б, наверное, повну кабину навалил!!!

а такое вообще реально? не монтаж часом

bandit писал(а):не монтаж часом

Та ни, показал своему товарищу - как раз такому лечику - он заценил примерно так-же как Серега Мацони (как в анекдоте - жена ночью просыпается, принюхивается, будит мужа - Вася, ты што, укакался? Он говорит: "Представляешь, приснилось что лечу с 15 этажа и БАЦ об землю!" Она: "Боже, я-б вмерла" - "но я-ж МУЖЧИНА...")

Сигналкин писал(а):

Airman писал(а):Это называется - пилот от бога

Ахринеть ....

Airman
Аж не верится...

Вот явно передние амики нужно ставить от Х-трейла, а то родные жестковаты:
http://www.youtube.com/watch?v=FiBNRW8cBHA&NR=1

Сэнсэй писал(а):Airman
Аж не верится...

Вот явно передние амики нужно ставить от Х-трейла, а то родные жестковаты:
http://www.youtube.com/watch?v=FiBNRW8cBHA&NR=1

Пассажирам, наверное, клево было! Как в анекдоте: "Бачу, шо Сірко, а ср...ть перестать не можу!"

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и геологической аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно.
Летят. Видят внизу охотника аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винты шумит. Спускаются чуть ниже - мужик сиравно не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и дают знак лезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор.
На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

Может нада было написать в автоанекдоты, но этт случай из жизни, седня увидели на перроне "героя" канешна, печального случая из жизни, но прошло 2 года, типерь можна и посмеяться ...
Короче, у этого товарища, Д., сейчас он работает инженером в "аэросвите", до этого работал у нас, тогда была "славута" (царство ей небесное) ...
Так вот, загрузив полную машину солений-варений, ехал он на дачу за Борисполь в страшенном тумане и слегка въехал в бампер ауди. Выставив, как положено, знак аварийной остановки и включив аварийки, они стали разбираться и Д. звонит моему коллеге Игорю (он слегка заикается):
- С'юшай, у тебя 'араж вгоде свободный, можна мою с'авуту поставить?
видно, машина требовала небольшого ремонта и получает согласие,
но, туман, повторяю, был недетский, и тут на страшной скорости из тумана вылетает БМВ и превращает славуту в груду металлолома и движком в багажнике впереди стоящей ауди. Игорь потом проверил, следующий звонок был ровно через 3 минуты:
- С'юшай, 'араж уже не нужен ...
Хорошо, что он не полез в этот момент там банки проверять, не разбились ли (после столкновения с аудюхой, говорит, мысль такая была)

-Red Bull больше не наливать!
К такому однозначному выводу пришла комиссия по расследованию инцидента с пассажирским самолетом, неожиданно изменившим курс следования и пролетевший под мостом. Дело в том что в рацион бортпитания пилотов на дальнемагистральных линиях был включён этот энергетический напиток для того чтоб взбодрить пилотов. Но такого эффекта никто не ожидал.

Оригинал: http://www.aviation.com.ua/forum/upload/3477.jpg

Airman писал(а):пролетевший под мостом.

гы
а вот цикаво так ваще мона отчудить на здаравенных самолетах?