Автоанекдоты

[Шульга]

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...

[Шульга]

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. (

Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сy*а!! жалко выглядишь!!"

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

[Шульга]

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку, Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"…

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

[Kostya]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи****сы, сэр.

[flex]

Гот - подумал попугай, глядя на ворону
Гей - подумала ворона, глядя на попугая

[Сэнсэй]

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, это ж дохлый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

[flex]

Студент! Не выбрасывай мусор в окно: потом его находят дети и надувают..

[Kostya]

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, это ж дохлый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

Это грустный психиатрический анекдот.

[Шульга]

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еб%нутая!!!

- Я не такая!
- Но не настолько же?

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

[Танчик]

Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли – хихито.

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка.

[Танчик]

Даже если ты переедешь в другой район,то сосед с перфоратором найдёт тебя и поселиться рядом.

Как актуально! :mrgreen:

[Nik]

Aleksandr
Танчик


Выражение "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал!"

[Nik]

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли!


Дочь просит отца:
- Папа, пап, купи мне собачку!!
- Нет..
- Ну пап, ну хотя бы маленькую!!
- Нет, я сказал..
- Ну па, ну хоть чихуахуеныша!!

[Nik]

В отличие от остальных автомобилей в кашкае есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

[Танчик]

Выражение "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал!"

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!