Помоему все ясно.
Airman
- Airman
- Сообщений: 10882
- Зарегистрирован: Сб апр 07, 2007 01:34:49
- Откуда: Kyiv, Lesnoi
- Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007
Пт янв 16, 2009 22:16:16
Про черного африканского таможенника.
Опять-же славный город Кампала, столица Уганды, живописнейше расположенный возле оз. Виктория. Мы опять-же работаем по ООН-ской программе на грузовом Ил-76ТД – возим продовольствие в оголодавшие районы Сомали и Эфиопии. Параллельно с нами летают два АН-12, на которых экипажи – бывшие вояки доблестных ВВС канувшего в лету союза.
Так вот, стоим в Кампале на загрузке, рядом аналогично – АН-12. Т.к. я в этом процессе не участвую, энто дело бортоператоров, подхожу к Ану и стаю свидетелем не очень понятной для меня сцены – подъезжает к ним на виллисе негра-таможенник весь в регалиях, эполетах и с огромным кольтом, но из машины не выхолит и кричит в открытую форточку командира:
- а Мне пох…й ин зис плэйн (на этом самолете)?
Тот выбрасывает в окно окурок, умудрившись при этом аопасть на капот таможни, отвечает:
- он борт, конешно!
После этих слов КВСа виллис мгновенно разворачивается и уезжает с ревом на огромной скорости. Заинтересованный столь необычным поведением пиндоса, поднимаюсь к ним в кабину, где кэптэн рассказал, што несколько дней назад этот пиндос решил устроить небольшой шмон на их самолете и чем это для него закончилось…
Дело в том, что в перед кабиной экипажа на Ан-12 находится небольшая герметичная кабина для отдыха (грузовой отсек, в отличии от нашего Ила, не герметичен). И тут, помимо всякого нужного барахла, всегда стоял ящик стратегического запаса водки, на который и позарился, на свою беду, тот самый негра. Борттехником у них летал двухметрового роста Вася Музыка, канешна-же с Василькова. Так вот, приезжает весь из себя такой важный черный таможенник в форме, похожей на карнавальную, с пистолетом, заходит на борт, видит ящик водки, который особо никто и не прятал и говорит на ломаном английском, что это контрабанда и он эту водку конфискует. Вася был не особо силен в английском, но ход мыслей и действий пиндоса понял правильно – позарились на самое святое и языком жестов и матерным русским объяснил, што того зовут Хуан.
Слово за слово, пиндос опрометчиво достал пистолет и, размахивая им, начал кричать, что он арестовывает самолет, за что был немедленно покаран Васей, который отобрал пистолет, оторвал погоны с аксельбантами и выкинул того на бетонку аэродрома со словами: «А мне пох…й!». Следом в виллис полетел пистолет, но уже без обоймы с патронами. Обезьяна-аможенник, размазывая сопли, забрался в машину и уехал жаловаться.
Но т.к. программа курировалась ООН и угандийским правительством, летчиков никто не тронул, а этот пиндос, приезжая на самолет, первым делом интересовался , не здесь-ли Мне пох..й и если узнавал, что тот на борту, немедленно ретировался.
Такая вот история славянско-африканской дружбы
Последний раз редактировалось
Airman Вс янв 25, 2009 19:14:03, всего редактировалось 1 раз.
История, рассказанная моим приятелем-летчмком. Сам я за время учебы в КИИГА тож неоднократно летал так домой в Иркутск зайцем, бо как деньги на пролет "благоразумно" использовались на более нужные вещи. Один раз я летел домой трое суток с 7-ю перегонами....
Автопилот
Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть. Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы просто преступно. Ну естественно, примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отметиться. До Киева добирались как принято у нас в Аэрофлоте - все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей), поэтому выставляешб экипажу пару пузырей (им радость и нам приятно) - и мы либо в салоне, либо в кабине (стеклянный билет называется, однако)
Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "со-товарищи" в очередной раз в Киев, договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:
- Парни, дежурная сегодня мерзопакостная, выгонит нафиг, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в задний багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете. (Поясню: в Ан-24 задний багажный отсек находится, ессно, в хвосте и отделен от салона только шторами). Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно выходим из пилотской кабины и гордо продвигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически ничем не отличались). Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.
Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу: - У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим. Почему-то упрашивать никого не пришлось и через пару минут из очередного чемодана был сооружен фуршетный столик, прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем, и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в тулупе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
- Та ни-и, я делэгат от пассажиров...
Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:
- И што?
Мужик:
- Я делэгат от пассажиров... - опять пауза.
Тут мы начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан - и на свое место баиньки ...
Мужик:
- Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев... Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ...
И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь", в хвосте, водочку употребляем вместо пилотирования воздушного судна ... Вот они гонца и отрядили. Как говорится "тут Остапа понесло...", на меня снизошло вдохновение:
- Делегат, - говорю, - ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу - народ пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевший, никто не шелохнется, к выходу не прутся по головам друг друга, как обычно. Идеальный пассажир, одним словом.
А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж - начался Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота, друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное - тычут в делегата, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы - она-то не при делах была. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки (не порваны-ли, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2-3. А мы, вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а тоить и по фейсу недолго получить, когда радость с эйфорией уляжется.
А это про то, как веселится наш брат-авиатор на химии... (не мое)
"Полет на воздyшное хyлиганство тpебyет наиболее тщательной
пpедваpительной подготовки"
Из неписанных пpавил.
Годy так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для pастений вещества со своего самолетика. Работа хоpошая,
только монотонная - гон-pазвоpот-гон-pазвоpот-гон-pазвоpот.... А
повеселиться ой как хоца!
Пpидyмал. Вдоль полей идет автотpасса (какая - не скажy! мало ли кто тyт истоpии читает!). Петляет немного, деpевья по бокам - но километpов 6 ни одной ЛЭП попеpек - специально слетал, пpовеpил.
И вот возвpащаюсь с очеpедного вылета - самолет пyстой, легкий - как
ласточка! Смотpю - шпаpит по тpассе бэха. Хоpошо идет, нагленько так - с хода обгоняет, по встpечке в лоб заходит - аж встpечные по обочине
пылят.... Ага, дyмаю, ты-то мне и нyжен. Догоняю бэхy сзади, гашy
скоpость и пpистpаиваюсь - метpов 5 свеpхy и чyть сзади (чтоб спyтным
следом не колбасило). Мотоp тихий - кто знает, подтвеpдит - Ротакс-912
даже на полном газy тихо pаботает, так что водила шyм мотоpа не слышит.
Тyт надо еще однy техническyю подpобность объяснить. Для того, чтобы
шyгать коpов и пьяных кpестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
гpомче, тем лyчше. У меня такая "фа-фа" стояла - метpов с тpехсот
слышно. А тyт всего пять...
Hy и дyднyл. Водила заводной - пpибавил: типа кто тyт на мово бyмеpа!
Щас-от аэpоплана yйти захотел... Я еще pаз сигналю, yже подольше. Тот,
видать, в зеpкало глянyл - никого... И тyт опять по yшам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а доpога-то петляет, да
и не шибко pовная - быстpее 170 по моемy пpибоpy не pазгонишься (кто там п@здит пpо 200, 250!?! мож на тpеке или автобане pеально, а по нашим доpогам - фигyшки) А а емy опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался, болезный... И опять - ФАААААААААА! Бyмеp не выдеpжал - по тоpмозам! Я, ессно, пpоскакиваю впеpед и на высоте двyх метpов шypyю в тyманнyю даль... этот шyмахеp "обгона свеpхy" ни pазy в жизни не видел... Догадываюсь, что он говоpил пpо меня, моих pодителей, ближних и дальних pодственников...
Вот такие шyточки.
Мyжик! Водила! Пpости засpанца!!!
О приметах.
Вчера в Гурупе (кемпинг на о. Киш) идем на обед в ресторан. Я чуть впереди и за мной две стюардески. Тут дорогу преходит черный кот, я приостанавливаюсь и жестом предлагаю первыми пройти девчатам, которые его не заметили, те останавливаются со словами "Сережа, однако тут котов всяких бегает..." и троем стоим.
Подходит узнававший на ресепшине флайт-план второй пилот Андрюха, мы ему предлагаим пройти - пожалуйста, вперед, но Эндрюс, не слова не говоря, токо посмотрев на нашу группку и скривив понимающее лицо, поворачивает на правую дорожку, Татьяна со словами "Да ну вас" обходит слева, мы с Аллой, развев руками, тож идем в обход...
Это при том, что рейс на Дубай токо вечером, но кто-ж будит рисковать зазря
Рассказал мой товарищ Дима, вообще-то инженер авиационный, но супутно ще и пилот малой авиации...
Летим мы как - то на Тэшке (маленький двухместный самолет) с Исаевым в Киев на Чайку. Пролетаем Черкассы. Карта у нас, как водится, не сильно свежая, то ли 2001, то ли 2002 г. К слову, до Чайки с Каменки можно летать без карты. Позже мы брали только карту киевской области, что бы не влететь в зону Жулян, точнее, чтобы вовремя запросить проход зоны. Весь маршрут идет вдоль живописнейшего Днепра. Запретные зоны - дамбы в Днепродзержинске и Кременчуге. В Черкассах зона гражданского аэропорта занимает самое выгодное местоположение, и облетать ее очень неудобно. Перед подлетом к этой зоне я рассчитал пункты и время входа и выхода из зоны. И решил запроситься на проход зоны. После трех попыток связаться с вышкой я бросил это позорное дело и успокоился - вышка молчала как рыба об лед.
Радиосвязью с Черкассы - Вышкой и Черкассы - Информацией занялся Исаев. Он запросился, наверное, раз сто, а может быть и больше. При этом мы залетели на 1500 метров и для того, чтобы связь была качественней, мы отключили систему шумоподавления. Я думал, что у меня уши отвалятся, то ли я оглохну от рэпения и шипения наушников. При том, полосу было видно невооруженным глазом, а самолетов на полосе и рулежках видно не было. Мы уже практически вышли из зоны.
Как вдруг, на очередное Исаевское «Черкассы вышка, ЛА - 0781 - ответьте», слышим устойчивую четкую связь: - «ЛА 0781, Черкассы вышка на приеме». «Черкассы вышка, ЛА 0781 следуем с аэродрома Камянка - Днепропетровск на Чайку - Киев, находимся на траверсе полосы Черкассы, выход из зоны рассчитываем в 17.25 местного через Окуневку, разрешите проход зоны, выход доложу»: - довольным голосом отрапортовал Исаев. «ЛА- 0781, проход зоны разрешаю, на выходе из зоны НЕ ДОКЛАДЫВАЙТЕ, после выхода связь по направлению» - ответили на противоположном конце связи.
Мы с Исаевым переглянулись, не понимая, что происходит и почему не надо докладывать выход из зоны. Переспросить отважился я: - «Черкассы вышка ЛА 0781, а почему не надо докладывать выход из зоны?». «ЛА 0781, потому, что Черкассы - Вышка и Черкассы - Информация уже ПЯТЬ лет как не работают, ЗАДОЛБАЛИ вы всех своими запросами, НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ЭФИР» - любезно ответили на противоположном конце.
«А кто же ВЫ, кто это с нами разговаривает?» - недоумевая спросил я.
«Я сверху вас, на 10 000 м., на ТУ-154. Конец связи, ПРИДУРКИ...» - все так же любезно ответили нам
Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа, "вот какой я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом за ним на полосу садится тот самый Ан-24
покачал крыльями - приказ "следуйте за мной". ...
