Автоанекдоты

[Пчела]

[Nik]

На третьем снимке Васильевка. Пост ДАИ(Диспетчерская-аэропорт инопланетян).

[Пчела]

В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".

.

Криминальные новости.
Маньяк-автонекрофил надругался над ладой калиной, подкараулив её на выходе с конвейера..

.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....
.
В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, бля, как думаешь!!!???
.Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

[Yasechka]

А можно не авто? Уж очень понравилось

Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Добавлено спустя 21 минуту 41 секунду:

Если бы у наших маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

• "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
• "Как вам стульчик Чико-Полли?"
• "Не дают драть обои!"
• "Как подкрасться к коту?"
• "Поход в районную поликлинику. Накипело"
(Продолжить)
• "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
• "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
• "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
• "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
• "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
• "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
• "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
• "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
• " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
• "Подскажите логопеда для бабушки"
• Help! Надели ботинки - как теперь встать?
• Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
• "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
• "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
• "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
• " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
• "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
• "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
• "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
• "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
• КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
• "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
• Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
• "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
• "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
• "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
• Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
• Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Танчик]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

[Yasechka]

Забавные SMS-сообщения
1. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
4. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, баб ушка
5. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
6. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
7. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
8. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
9. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?
10. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
11. Приходите пешком. Поедем на мне.
12. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
13. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
14. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
15. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
16. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Nik]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

[Шульга]

- дайте мне жалобную книгу
- пошел на х**, не в библиотеке

[Сэнсэй]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем

Перлы:
Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Так настрадал предсказамус...

[himera_neo]

А ВИ ПОБАЧИЛИ ЩО ЗА КАТКОМ КАШКАЙ??????????????

[Сэнсэй]

Компьютерный мастер на вызове:
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

[Nik]

А ВИ ПОБАЧИЛИ ЩО ЗА КАТКОМ КАШКАЙ??????????????

Нет, не кашкай. Катафота в бампере нет. По мне так королла.

[Sheyk]

Нет, не кашкай. Катафота в бампере нет. По мне так королла.

ыыы Кашкай!
Королла под катком

[Пчела]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался до усрачки, и играл в
гольф,
и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал
служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается,
и громко рыгал, и чесал себе яйца!!!

.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
-А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет наглупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодоетело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообщевстаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

.
Два друга:
- Я в своей жизни всё перепробовал. Кроме наркотиков.
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус, член?

.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Б***, п*** кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

.СКАЗКА
....и увидел Иван-царевич стрелу в лапках у лягушки.
Говорит она ему человеческим голосом:
-коли поцелуешь меня-превращусь я в прекрасную царевну!
Чмокнул похотливый Иван лягуху
Кувыркнулась лягушка в воздухе,ударилась о земь и превратилась в царевну красоты невиданной....
Отженил ее Иван тут же на полянке....и после одевается..
-Иванушка....ты куда? а как же свадьба, гости,жили-были...
Не входило это в планы Ивана.Осердился он и как даст хук справа царевне в челюсть....
Кувыркнулась царевна в воздухе,ударилась о земь и превратилась опять в лягушку.....
-Забавная штукенция!!! Пригодится! -почесав затылок сказал Иван и положил лягушку в карман

.Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню , а там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***! У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь..

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

5 часов утра......По городу идет девушка в ночном прикиде.......
- Дувушка,вы ночная бабочка?...............
-..........Нет..........я Утренняя Звезда!!!!!!!!!!!!!.......

.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье сплеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

.Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо ёбаной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В п...у фотошоп, подарите мне сказку!!!

[himera_neo]

Нет, не кашкай. Катафота в бампере нет. По мне так королла.

я мав на увазі "за катком" а не "під катком"))))))) Кашкай там)))))