Автоанекдоты

Танчик
У меня стоит этот статус!)

Сэнсэй писал(а):26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые г@ндоны - не забудьте их поздравить.

вообще порвало....

Танчик
про чай -- жизнено на кануне дня рождения тещи))))

Порвали комменты к статье
Власти КНДР обратились к Сеулу с просьбой передать им в качестве гуманитарной помощи 500 тыс. тонн риса и 300 тыс. тонн удобрений.
_________________________________________________
Амфибрахий Изнурёнков А нам дайте ОЛЕД-теликов по 200 баксов! Тогда мы договоримсо о встречах наших КИМов, ЦОЕв и др. с родственниками (хотя наши кореяне так неплохо живут, что, пожалуй, не согласятся).
Час Расплаты Пан Азаров, пошлите в Северную Корею гречки, всё равно на Украине её мало кто ест!
Гетьман Лохобой сдайте в металолом все пямятники вашему бессмертному вАждю, и будет вам хавчика лет на 20 и это не нпрягаясь, не работая
Петро Відірвимакітру "500 тыс. тонн риса и 300 тыс. тонн удобрений."В Северной Корее оказывается даже гамна уже нет
Denisn N Все съели уже
ЯРусский ЯГоржусь Срать то нечем ежели жратвы нима)
Гетьман Лохобой пусть внучек чучхе с народом своей пайкой поделится, а то харю отъел в фотообъектив не влазит, жрет сучара там по 20 пайков за один присест

И САМЫЙ ДЕЛЬНЫЙ КОММЕНТ:
бычок в томате У меня идея как решить (в Украине) проблему бродячих собак и создать профицит экспорта!

Nik писал(а):И САМЫЙ ДЕЛЬНЫЙ КОММЕНТ:
бычок в томате У меня идея как решить (в Украине) проблему бродячих собак и создать профицит экспорта!

Сэнсэй писал(а):Полиция задержала вылет рейса из Амстердама на Ямайку, потому что в нем по-любому что-то есть.

Ну и как мне теперь с этим жить...вернее - летать?

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))


- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.


надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))


В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.


- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил
перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно
дергаются вперед и не могут решиться! Тут парень не выдержав,как заорет
водителю "Да отъ*бись ты от меня!"

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада...
За смех в котле.


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... Но Донцову уже было не остановить...


Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.


Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!


На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик № 6.


Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

+ 1

Сенсей

Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

.
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

.
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.
.

http://www.youtube.com/watch?v=w90T07PZkNw

Хозяйке на заметку:
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Танчик
Выход есть всегда, нужно только немного смекалки!