Автоанекдоты

Танчик
Как психотерапевт постоянно сталкиваюсь с этими драйверами и запретами - важным родительским наследием

Прочитала, сначала посмеялась, а потом... правда ведь (с)

p.s. но...

Yasechka
Генетическая сетка поведения.

Nik
+100

ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление су*а жжошь!!!

Nik писал(а):Yasechka
Генетическая сетка поведения.

вот-вот... стереотипы нужно ламать в себе, а не воспитывать их в детках...

Полиция задержала вылет рейса из Амстердама на Ямайку, потому что в нем по-любому что-то есть.

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

Примета.
Если вы ехали в машине, и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег.
Если погнулся задний – значит к прибыли!

Гайка.

В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по- русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?!

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

-Изя, иди домой!
- Мама, я что замерз?
- Нет, сынок, ты хочешь кушать!

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Беременеет.

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег, мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? - говорит жена. - Ты же носишь трусы…

- Мойша, хорошие у тебя часы, где взял?
- Дедушка перед смертью продал.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые г@ндоны - не забудьте их поздравить.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Ё* твою мать! Страшно-то как!!!"

Сэнсэй писал(а):Случай в театре.

самый смешной на мой взгляд

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Э-э-э... кажется, я огорчу вас дважды...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

.