Автоанекдоты

Баня.
Интеллигент с хорошим настроением и веничком банщику:
-Баня фунционирует?
-Чего?
-Ну вода циркулирует?
-Чего?
-Ясно.Дайте билет на одно лицо.
-Во дела!А жопу мыть не будешь?

Из жизни.(не моей)
Иду я домой по двору.
Вижу - девчонка лет 10ти разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Добавлено спустя 18 минут 9 секунд:

Nik писал(а):Баня

Случай времен Хрущева.
Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку...
Буфетчица наливает - а денег не берет!
И понеслось - все полезли за шаровым пивом, толпа, шум, чутьли не драка началась ... милиция.
Буфетчица объясняет:
- Вон тот старичок заранее за всех заплатил.
Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

Airman писал(а):Случай времен Хрущева.

___________________________________________________________-

В новом учебном году в школьной программе, по настоянию министра образования Сабачника, появился курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие школьники будут изучать фразу "Кому не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "Не свалил? теперь сиди и не гавкай".

ВВП - А расход у Калины какой?
- 3 Калины на 2000 км., Владимир Владимирович.
http://www.ont.by/news/our_news/0060792

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

***
Гаишник останавливает водителя:
- Почему вы ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Добавлено спустя 17 минут 24 секунды:

- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!
Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

***
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

***
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь ...

Приходит муж домой, смотрит - по дому голая кошка ходит!!!
Спрашивает у жены: "Дорогая, а что с нашей кошкой?"
Жена ему: "Ну, ты же вчера попросил, что б я "киску" побрила....!"

Добавлено спустя 15 минут 3 секунды:

-А где мои старые джинсы?
-Ой, а я их соседу отдала. Ты же сказал, что они тебе не нравятся!
-Дорогая, давай твою маму кому нибудь отдадим.

__________________________________________________________
Кто знает ответ на вопрос:
Зачем учителям дарят цветы на 1 сентября?

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался уснуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!"

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший годовалый брат.
Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе.

Nik писал(а):с первой леди страны спать?!

зачёт!!!

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:

Танчик писал(а):Геннадий Мимосралович

Вовочка делает домашку по русскому, доходит до сложного и идёт к папе за помощью:
- Папа, а как правильно писать - статосрат или сратостат?..
Папа, подумав, отвечает:
- Дерижопль, сынок!

Объявление:
Меняю бензопилу на протез.

Рядовой Сидоров, ты взял, что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ командир. От комаров я взял все самое лучшее - упорство,
настойчивость, быстроту, легкость!

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может
быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

Парень:пошли сегодня ко мне. Повисим и заночуем.
Девушка: а мама с папой разрешит?
П: да фиг тебе мама с папой разрешит, со мной спать будешь!

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит конопля.

Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
-Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
-Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
-Понимаю, понимаю, вот возмите глазные капли...

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Добавлено спустя 36 минут 12 секунд:

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"…

Полночь. Недалеко от базы отдыха. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За одну сотку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!

Мама, спасибо за навыки...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Автор неизвестен.