Автоанекдоты

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Но только, чтоб не приставала.

Научная работа - это когда читаешь книги, которых никто не читал, чтобы написать новую книгу, которую никто не будет читать.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверное, он был слишком маленький?
- Да, ростом с вас и такой же назойливый...

Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Контрольная в мед. институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!

- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

– Я же просил не будить меня до 9 часов! – возмущается постоялец.
– Я понимаю, – говорит хозяин. – Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут причем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Добавлено спустя 26 минут 44 секунды:

Антикризисные анекдоты:

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Чё, посадили???
- Да нет, ипотеку взял.

- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли...
- У какой, на фиг, крали?!

Объявление:
Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е

На Елисейских полях, на перекрестке останавливается мерс, пежо и
велосипедист.Водители смотрят друг на друга и восклицают:" Сема, Хайм,
Мойша! Сколько лет! А помните наш дворик в Одессе?.....Это надо отметить,
пойдемте в ресторан. Посидим!"
Велосипедист:"Пожалуй, ребята, местные рестораны мне не по-карману..."
"Какие проблемы, Сема, не будешь кушать!!

Кулинарные советы.
* Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
* Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.


Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
тр**ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе я**а.
Конец

***
Женская логика оставляет неизгладимый след на мужской психике.

Добавлено спустя 36 минут 21 секунду:

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят

Torpedo писал(а):Женская логика оставляет неизгладимый след на мужской психике.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

Salvete
Я знала, что тебе понравится!!!

Torpedo писал(а):Мужику звонит жена.
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
- Кладет трубку и очень грустно в пустоту:
- Ну все, пипец... Права получила...

Guns
И заметь, это выложила именно ЖЕНА...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел...
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться...

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

************************************

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые. а у невесты...
-... все цифровые...

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Манерный мужчина - это тот, кто специально вылазит из ванной, чтобы пописать в умывальник...

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

- Деньги - это грязь!
- Угу, лечебная.

ххх: Ппц.
ууу: Чо?
ххх: Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок".
Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
ууу: Справился? ).
ххх: Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады"

ххх:
Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла.
ххх:
Не, это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
ууу:
А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто мутузил противника веслом?

"...Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был. Что-то я очкую дрова идти рубить..."

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:



Rimfа:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
АzаzеLНАсk:
Ответ не может быть однозначным.
Rimfа:
В смысле?
АzаzеLНАсk:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfа:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfа:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:



анонимно: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.