Автоанекдоты

Урок в первобытной школе... -Леночка, иди к доске и напиши слово дом.
Девченка подходит к каменной стене и выцарапывает хижину.-Садись, пять.
-Вовочка, иди напиши слово, еда.Выходит Вовочка и царапет на стене
мамонта. -Садись, пять. -Зина, напиши слово счастье.Выходит Зина и
царапает на камне член. -Садись, четыре. -Марья Ивановна, а почему
четыре? -Зина, слово счастье, пишется с двумя яйцами

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…

***
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню.
Я сейчас не могу материться.

Мама с балкона зовёт Мойшу домой.
Мойша: Мама, я замёрз?
Мама: Нет, Мойша, ты кушать хочешь.

Танчик писал(а):- Дорогая, я тебе попозже перезвоню.
Я сейчас не могу материться.

Надо забить в телефон в раздел "СМС сообщения для ответа из CallerID"

пошло, но не могла не написать
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Водитель - самый опасный и не надежный узел машины.

111: как дела?
222: очень много секса на работе
затраханный по уши
111: у меня тоже...походу у начальников начался брачный период!

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х#ли толку

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%$ тряпочкой... Завтракаю,
беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%$ тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%$ тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки,
вытираю х%$ тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%$ тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%$ тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%$ тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%$"..

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о дверной косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по спине.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Добавлено спустя 34 секунды:

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама
выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть
бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит тот
валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что
скоро умрет...