Автоанекдоты

Lisichka писал(а):всё поняла, но причём тут Лиса?

Ты ж леп-топ покупать сабралася! Мы тибя предупереждаем!!!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Улыбнуло:

Зима. Кризис. Денег нет даже на снег....

Танчик
это точно анекдот?
или может ......

Len4ik писал(а):Танчик
это точно анекдот?
или может ......

Это ты к тому, что для меня сейчас так актуальна тема ремонта?
Это анекдот точно, взято с "Я плакал" за вчера;)

Torpedo писал(а):ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

мегаспасиба

lilo
Ты ж должна знать, что "...весь контрафактный товар производится в Одессе на Малой Арнаутской!"

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Добавлено спустя 17 минут 37 секунд:

О смысле жизни.
Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь - на пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

Один грузин купил золотые шахматы и орет другу:
- Гиви, иди сюду, ай что покажу.
Сосед подходит, видит золотые шахматы и говорит:
- Ого! Давай сыграем.
- Давай, только я не умею.
- Я тоже.
Сидят полчаса над доской тут. Один ставит королеву на середину и говорит:
- МАТ!
Другой ставит рядом короля и говорит:
- ОТЭЦ!

Borik
К смыслу жизни прилагается
Заснул человек и попадает в рай. Идет, видит дерево - думает, хорошо бы на нем плоды были. Раз, появляются. Ого, думает. А если другие. Раз, другие. В общем, все исполняется, о чем ни подумает. И тут он пугается и думает, что-то тут не так, все так прекрасно, не может такого быть. А ну как демоны страшные сейчас появятся? И видит - налетает туча злющих демонов. Он совсем пугается - ой, сейчас они меня съедят! И они его съедают. Мораль: то, о чем думаешь, то и исполняется.

igor_big

Читаем в глянцевых журналах весной:

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:

http://www.yaplakal.com/forum7/topic223150.html

Прочитал про смысл жизни, Петра, и вспомнил еще один любимый анекдот:
Идет в темноте Иисус на тайную вечерю. Думает, что он будет говорить ученикам, как будет вести себя. Весь в думах открывает дверь избушки, а там - дым коромыслом, винище рекой, на столах девки падшие танцуют, кто-то из учеников уже под столом валяется. Подскакивает к нему смущенный Петр : "Ээээ...мммм... Учитель, заходи, присоединяйся... ". Иисус, возмущенный и раздосадованный, разворачивается и хлопает дверью. Отбегает от домишки, останавливается, приводит мысли в порядок....
- Как же это я. Они ведь не созрели еще, не ведают, глупые, что творят. Нельзя на них гневаться. Да и путь свой я должен пройти до конца, нельзя Писание нарушать....
Разворачивается и решительным шагом возвращается. Опять заходит. Там веселье еще пуще! Опять к нему подскакивает Петр, уже слегка осмелевший: "О , Иисус, заходи! Молодец, что не гнушаешься нас!" Сын Божий все-таки напрягся и вопрошает:
- Ладно, все можно понять. Слабые вы еще. Не можете отказать себе в грехе. Вино, женщины, допустим.... НО ГДЕ ВЫ ДЕНЬГИ НА ЭТО ВСЕ ВЗЯЛИ????
- Так это...... Иуда проставляется.....

сокращенные работники газпрома блокируют въезды на предприятие
http://i36.tinypic.com/14llf03.jpg