Автоанекдоты

[вольдемареще]

офф..
инифа для наших админов

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"


Выходит что женская яйцеклетка выдерживает DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

[Guns]

пАдсталом

[Torpedo]

На эво клубе расказывал человек , правда или нет не знаю.
Ехал он ехал , захотелось кушать ему . Остановил он машину там где стоянка или остановка (тоже точно не помню) запрещена и пошел через дорогу в кафе... пакушал , выходит и зрит , что возле его авто ужо стоит ГАИшный авто и мирно прогуливается ГАИшник. Он дорогу перебежал, подошел. Гаишник говорит
-нарушение правил.
Человек отвечает.
-Не-а т.к. моя остановка - следствие обстоятельст непреодолимой силы , которые не позволяли мне продолжить движение .....я вдруг чють ли не до смерти есть захотел.
На , что ГАИшник сказал что
- тада штраф за переход дороги в неположенном месте.

[tobo10]

вольдемареще
5 Балов

[Танчик]

Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на албанском.

[shelty]

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

"Повторение - мать учения"
Заикание - исключение!

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы
приходите вовремя.

[Сэнсэй]

Почти анекдот:

Черный день в истории Porsche: в железнодорожной катастрофе пострадало 106 автомобилей Porsche, из низ 18 авто разбито в хлам.
Картинки завораживают, смотрите тут: http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@132257/
Вот основная:

[Borik]

Реальный случай:
9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной.
КВС:"Люфтганза ХХХ,Шереметьево-контроль,у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?"
Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э...ну...у нас День Победы..."
КВС (пауза минуты полторы):"э...понятно. конец эфира."

[Gen]

Еду я значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состоянии.
На спидометре окола 120. Тут из кустов выбегает продавец полосатых
палочек и тормозит.
Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: сержант
такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ну думаю попал, я ведь еще и
пьяный. Начинаю ему лечить мол у тебя радар п... ит. Говорю, вон видишь
машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. Щелкнул он ее, 45 км.
После этого я попросил показать мою скорость! А она стерлась. Служивый
поикал и простил. Удивляюсь как не впалил, что я бухой.

[Tantzor]

>> Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот
>> ужас?
>> -А какой именно?
>> -Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут
>> насиловать!
>> После долгой паузы............
>> -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
>> смотрю на вас и удивляюсь.
>> Вы что, всему этому верите?
>> Это же все их предвыборные обещания!!!

[Танчик]

Бабушка умерла от бессонницы, рассказывая на ночь сказку внуку, страдающему амнезией!

***
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански.

***
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
ж*** приближается, ж*** приближается... Ж*** просто возвращается домой.

***
Двойка по поведению.
Запись в дневнике киевского школьника:
"Ел на минуте молчания, посвященной Голодомору!".

***
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Пы.Сы. Последний анекдот ко мне никакого отношения не имеет
.

[Gen]

О, женщины
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем.
Как ни странно, на работу не опаздываем.
Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки.
Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она
изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОПА! ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее.
Тем более, утром.
Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут...

Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим
меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если
особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О, женщины, как много в этом...

[Lisichka]

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

[Gen]

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!
******************
Надумали мы кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали в миску,
сидим вокруг - типа группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать
хозяев, но был в явном затруднении по поводу способа употребления
угощения. Сел в миску, сделал свое дело и закопал. И так вопросительно
на всех посмотрел: мол угадал?

[irina]

Из любимого "Вечернего квартала":
-А я знаю почему у Украины напряженные отношения с Россией!
-Почему?
-А кому понравится,чтоб его постоянно имели с помощью трубы?

********************
Объявление: Продается Таврия после ДТП с Камазом - полный ФАРШ

*********************