Автоанекдоты

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!

Благодаря финансовому кризису я стал на ноги! Банк отобрал машину по закладной!



Тина Канделаки несильно пострадала в аварии Феррари в Монте
Карло с росийским олигархом за рулем .............ее спасла подушка безопасности водителя!

Если бы сотрудники ГАИ владели албанским:
-"Ниасилил управление"
-"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч"
- "Тема прахаждения ГТО нираскрыта"
-"Жывотнае в састаянии алкагольнога апьянения ехало в Бобруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап сиену. Слив защитан"
"рокер аццкий сотона"
-"Ниасилил патаму чта КПП механика"
-" Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич"
-" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. ФОТКИ ТУТ. Вадила Камаза от газенвагена отказался"
-"Пратаколсаставил аццкий сотона сиржант Сименофф"

Подписи свидетелей:
"первый нах"
Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

в графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи"

Реальные истории из жизни!

Давняя значит маршрут 18 тролейбуса еще старые тролейбусы..... водителя
отгораживает токо перегородкой попояс час пик давка впереди женщина загодит опускает сумку с яйцами за перегородку и останавливаетса ... сзади напирает толпа разговор на повышенных тонах "Женщина пройдите вперед перекрыли проход
что вы остановились вон еще место есть"....."Вы что невидите
что я у водителя яйца держу?" водитель в микрофон " А я сижу и балдею" Тролейбус просто взорвался хохотом....

Недавняя.... Маршрутка стоит потихоньку заходят пассажиры
в это время кто то неподетски портит воздух слышно по всей маршрутке все крутят носом но молчат.....а через заднюю
дверь заходят парень и девушка передают за проезд........
Водитель "Это ж кто то здесь так поддал а" голос парня сзади
"Это я за себя и за свою девушку........Взрыв хохота!!!

Машрутка останавливаетса на светофоре висит бигморда снизу надпись "Тому що лидер". Молодая мамаша на руках ребенок
дошкольного возраста "Мамаша сыночка ну ка вспомни как мы тебя учили прочитай что там написано" Сыночка читаеш " То му що Пидер" маршрутка взрываетса хохотом мамаша сидит вся красная ей неловко "Сыночка ну там же написано не Пидер а Лидер" ребенок "А какая разница?" Вообщем на зеленый водитель так и несмог тронутса с места!!!

Если худеть раньше было только полезно, то сейчас еще и выгодно...

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Если худеть раньше было только полезно, то сейчас еще и выгодно...

+100
в плане развития темы

Dim4ik


Добавлено спустя 27 секунд:

вольдемареще
Алекс

ПЕРЛЫ ОТ COMEDY CLUB

«Как объяснить жене, что…
…ты не даришь ей цветы, потому что еще не изменял;
…ты называешь ее мать Гитлером не потому, что у тещи растут усы, а потому что она все оккупировала;
…не надо рассказывать своим подругам, какой я в постели, они
и так все знают;
…в Сочи было так солнечно, что палец загорел даже под обручальным кольцом;
…валяющийся под кроватью лифчик — это спрятанный для нее
подарок к 8 Марта.

—Горбатого и фейс-контроль не исправит;
—Кто рано встает, тот фотографом живет;
—Где накрыло, там и твой дом;
—Врезался в «Каен» («Порше») — жди перемен;
—На Киркорова два раза не ходят;
—Тише едешь, значит в пробке;
—Ни кожи, ни рожи - Майкл Джексон;
—Вот тебе Юрьевы бабки — пенсионерки пришли на концерт Шатунова;
—Не лает, не кусает и в дом не пускает — Собчак.

Сестры Зайцевы прошлись по гаишникам, рассказав случай на дороге:
«Сержант Петров тормозит машину за превышение скорости, водитель оправдывается, мол, спешил в аэропорт. Гаишник предлагает полюбовно замять это дело за 2000 рублей. Водитель в панике — таких денег при себе нет, на что «сердобольный» страж предлагает —
отправьте sмs со словом ГАИ на номер «02», и 2000 рублей будут сняты с вашего счета!»

Александр Незлобин оторвался на финансовом кризисе:
« — Да разве это кризис? Кризис — это тогда, когда Сердючка будет выступать не на сцене, а в очереди за колбасой…
Или тогда, когда Медведев будет поздравлять страну с Новым годом в том же пуховике, что и Путин год назад!»

А вообще у режиссёра кинофильма "АдмиралЪ" отличное чувство юмора - сделать Безрукова БЕЗНОГИМ.

***
- Милая! Какой вкусный тортик! Сама приготовила?
- Что ты! Купила в магазине. У нас ни глутамата натрия, ни Е321 нет. Из чего ж его испечь?

Албанска-русский славарь

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!”
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!”
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона ”
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” или "Пацтулом"
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз”
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1”
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену”
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду”
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное”
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ”
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат”
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян”
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!”

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит смс от него: ЦЕЛУЮ. Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

***
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

Танчик

Corvin
Перенеси свой последний пост сюда http://qashqai-club.com/forum/viewtopic.php?t=5359&highlight=%CA%EB%F3%E1+%EB%FE%E1%E8%F2%E5%EB%E5%E9+%E0%EB%E1%E0%ED%F1%EA%EE%E3%EE

- Папа, а как пpавильно писать: "экономика возpошдается" или
"возpождается"?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

- Сколько человек в нашем правительстве?
- Примерно четверть.

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это прешь?
- Так скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет!Вот и запасаюсь.
- А за кого голосовать пойдешь?
- Так за них, родненьких!